* Наша ежедневная рассылка "Здоровье без денег. Любовь без измен и вранья. Радость без причины" - http://ermakova-s-i.livejournal.com/808636.html

* Мои книги написаны в соавторстве с мужем, Леонидом Жаровым. Есть и клон, изделие издательства, зовут ее, как и меня, Светлана Ермакова, в ее книгах советы обо всем (от вязаний до терзаний).

*Все отзывы о методике "Не мешайте ему влюбиться в вас" – настоящие, подтверждение здесь:
http://ermakova-s-i.livejournal.com/924447.html
Купить методику:
http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=97

* Наши электронные книги в pdf купить можно купить лично у нас.
Список всех книг и аннотации в профиле http://ermakova-s-i.livejournal.com/profile

* Можете выкладывать любой мой пост в свой журнал или любое сообщество для обсуждения. Со ссылкой, конечно. Люблю размножаться!

* Люблю наряжаться! Мои наряды - http://foto.mail.ru/mail/domna51/3/

* Завещание. Прошу написать на моей могиле: "Света, ты была права!".

177 ОТЗЫВОВ ЧИТАТЕЛЕЙ
( Читать дальше... )

Лет двадцать назад мы с мужем открыли закон Царя Природы.

Закон Царя Природы гласит: из двух беседующих каждый считает себя умнее.

Как и всякий закон, этот имеет исключения: мы допускаем, что умнее нас могут быть люди старшие, далекие и прославленные. Чем ближе человек по возрасту, общественному положению и огороду, тем я умнее его.

Что говорит мама, когда папа жалуется на своего начальника?

Вот-вот, она выпускает на волю своего Царя Природы и произносит классическую фразу: «Я же тебе говорила!».

Подтекст: я тебя умнее.

А что говорит папа, когда приходит на кухню и пробует суп?

Спасибо за подсказку. Папа с удовольствием говорит: «Опять пересолила!».

Подтекст: я тебя умнее.

А что мы говорим детям всей своей походкой, посадкой, голосом? Без подтекста: я тебя умнее.

Невозможно не показать ребенку, что ты умнее. Очень трудно не показать мужу, что ты умнее (тем более, это так).

Но все-таки стараться придется, пусть думает хотя бы, что не дурак. Иначе любовь перейдет в большую войну двух больших умов, в ненависть почти.

Господи-господи, скажете вы. Неужели, чтобы нравиться людям, надо быть дураком?

Ну зачем уж так! Да и не получится у нас, правда?

Думаем, надо всего лишь не показывать, что ты умнее.

Много спорят: что такое интеллигентный человек? Как его поймать, сохранить и расплодить, чтобы все вконец не охамели?

Рискнем дать свое определение: интеллигентный человек ставит собеседника выше, умнее себя. Это - секрет их обаяния, секрет их везения. Вот поэтому у них всё получается! Без денег, без связей, без хитростей и предательств! У них нет врагов, у них, черт побери, нет долгов, у них нет проблем!

Их не бросают жены, от них не сбегают дети, их родители не боятся старости.

Интеллигентный – не обязательно музыкальный, не обязательно театральный, он хоть какой, хоть подметальный. Одно в нем обязательно: он тебя не унижает, а возвышает.

Что подразумевает человек, который пришел к тебе с пустыми руками, но с удовольствием угощается? Он подразумевает: это же я пришел! Я! Вы мне должны.

Что подразумевает человек, который тебя перебивает интеллигентно: «Извините, я вас перебью»? Он дает понять: извини, но я поумнее тебя буду. Я поважнее скажу.

Что подразумевает женщина, мстящая мужчине за измену?

Как ни думай, а выходит одно: как он смел! Это же я! Я!

У деловых наших, богатых, но еще советских людей правило: ты от меня зависишь, ты ко мне и иди, ты меня и лови. Не придет к просителю дающий, начальник к подчиненному.

Ничего. Отыграемся на детях. На родителях–стариках. На людях, которые попросят у нас.

Как петух на забор, взлетает твой Царь выше тебя, выше других петухов и орет: Я! Я! Я!.. А ты умей обратно его согнать, на его петуховое место.

Напоследок признаемся вам: боремся с Царем Природы давно и ежедневно, а он непобедимо вылезет, где не ждешь. Так что простите за назидательности, поучительности.

Мы старались, но не получилось.

Я взяла спелые авокадо, нарезала их в стеклянную кастрюлю для СВЧ, потолкла деревянной толкушкой. Какие-то кусочки в этом пюре не размялись, ну и пусть.

Потом слегка нагрела мед и перемешала его с авокадным пюре, поставила кастрюлю в морозилку. Получилось вкусное мороженое!

В следующий раз добавлю туда много корицы, будет еще вкуснее.

Леонид Жаров:

"Если женщина считает, что подарки от мужчины – основное или даже единственное доказательство любви, она обречена на несчастливую любовь. Потому что любые подарки (особенно недешевые) подразумевают денежные весы, а взвешивать можно многое, но не чудо.

Как написано в одной из наших книг, чудо не признает взвешиваний. Главное же чудо во все времена всегда одно: искренняя любовь.

На мой взгляд, любовь не нуждается и в доказательствах. Если мужчина любит вас, он..."

(Продолжение в сегодняшем выпуске нашей рассылки.
Кстати, с 1 июня цена и периодичность рассылки меняются.
Очень выгодно оплатить рассылку до 1 июня)


КАК ОПЛАТИТЬ НАШУ РАССЫЛКУ

На месяц - http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=26

На полгода (скидка сто рублей) - http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=27

На год (скидка 600 рублей) - http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=28

Способы оплаты: http://shedevriki.ru/index.php?route=information/information&information_id=21

Оплата из ближнего зарубежья: http://shedevriki.ru/index.php?route=information/author&author_id=18

Вопросы, связанные с оплатой, можно слать Иону Ермакову: intensiff@yandex.ru

Леонид Жаров:

Подарки женщине мужчина дарит не из благодарности за ее старания быть красивой, а из своего желания порадовать ее просто так, без особого повода.

Я не знаю ни одного мужчину, который бы принес женщине подарок в знак благодарности за то, что она дарит себя ему. Наверно, такие мужчины есть, но не в моем окружении.

Я уверен, что в этом случае нет смысла говорить об искренней любви, это отношения покупателя и продавца, прикрытые красивыми словами.

Леонид Жаров: Как только в отношениях возникает сорный глагол "должен", любовь начинает чахнуть. Не выносит любовь долженствования, она растет только на почве свободы.

Вот что пишут о моей методике "Не мешайте ему влюбиться в вас! Методика, которая оживит даже мужа":

Уже прочитав только первую главу вашей методики, я была в шоке, в шоке от себя. Я делала неправильно всё, абсолютно всё! Правда, оговорюсь: не с самого начала, а именно когда почувствовала, что в его отношении ко мне промелькивает порой холодок – я начала совершать ошибку за ошибкой. Подумать только, эти губящие фразы, которые говорят все догонялки... Честно, мне очень страшно… я никогда не считала себя настолько глупым человеком. 

До 25 мая включительно скидка 30% на методику и все электронные книги. При оформлении заказа введите пароль 2012vesna в поле "купон скидки". Спасибо!

Что вам может дать методика и ссылка на покупку файла здесь
Все книги здесь

Я думала о депрессии. Бывает депрессия от скучной жизни. И не кончится ли она мгновенно, если депрессирующему вдруг выпадает возможность исполнить свою мечту?

Ну, к примеру. Сидит в провинции юноша, хорошие песни пишет, никому особо-то не нужные. И тут девушка бросила. Депрессия.

Вдруг приезжает продюсер, зовет в столицы, даёт деньги на альбом. А юноша об этом и мечтал.

Не исчезнет ли депрессия в первую же минуту появления продюсера?

Интересная жизнь гораздо важнее богатой жизни. Иначе богачи и звезды не говорили бы в интервью, что самые счастливые годы у них были в студенчестве. А они говорят. Часто.

Я же такая хитрая, что самое интересное у меня в будущем.

Задала вопрос: если мужчины должны дарить подарки, то что им за это должны женщины?
http://ermakova-s-i.livejournal.com/1079848.html?view=comments

Почти все комментаторши лукаво ответили, что за подарки подараят восхищение и похвалу. У! Но тогда почему бы не перевернуть обязанности? Женщины должны дарить подарки,а мужчины восхищаться подарками и женщинами.

Честно говоря, женскую алчность мужчина всегда чувствует. И разочаровывается...

---

Вчера вот письмо получила и ответила. Цитирую:

ЮЛИЯ: Мне нравится принимать подарки от своего мужчины. И деньги тоже (я почти никогда не работала). Между тем, муж мой ушёл ко мне от бывшей жены, уже через несколько месяцев наших отношений он полностью содержал меня, ничего унизительного в этом никогда не видела, семья его тоже в финансовом плане от этого совсем не страдала.

Думаю, если раз откажешься от подарка, второй раз, третий, то четвёртого уже не будет. Мужчина просто решит, что ничего тебе дарить не нужно. И это убеждение сохранится у него на долгие годы.

Кроме того, у мужчин есть потребность дарить. Когда он видит, как его любимая радуется подарку, его тоже переполняет радость и гордость. Когда девушка отказывается, это обижает.

Бывшая жена моего любимого не любила дорогих подарков, так он ей их и не дарил. Он дарил их мне. Я считаю, что достойна и подарков, и денег, поэтому с радостью и благодарностью их принимаю.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Почему я не принимаю подарки почти ни от кого? Потому что, по опыту моей жизни, мне за подарки приходится платить. Совесть велит платить.

Если мужчины ДОЛЖНЫ дарить подарки, то что должны за это женщины?

Похудеть нетрудно, трудно держать вес. Но я нашла простые способы держать вес:

* Долгое жевание (минимум 30 раз каждый кусочек)

* Класть в рот маленькие кусочки, потому что большой кусок глотается непроизвольно, достигая мышц гортани.

* Пить несколько стаканов воды ежедневно.

* Расслабляться несколько минут каждый час. Это, возможно, главное для того, чтобы не сорваться в стрессовой ситуации, не начать жрать.

Или расслабляешься едой, или вот такими медитациями короткими. Они обалденно расслабляют!

А платью моему - больше двадцати лет: http://ermakova-s-i.livejournal.com/1078681.html

Нашла неожиданно старые очки - теперь такие снова в моде. Мне очень нравится такая форма оправ.

ВОПРОС: Возник вопрос, как быть с обидами мужа?

Уже давно веду себя, как вы советуете: не спрашиваю, когда придёт, не звоню, в общем, "убегаю". А он - обижается. Так и спрашивает: почему я не звоню? Упрекает в том, что мало люблю его.

Иду на уступки, договариваемся, что всё-таки буду звонить, звоню, спрашиваю как дела. Ему всё равно мало!!!

А я думаю: дык что ж, ёлы-палы, у меня кроме тебя и кастрюль, не должно быть никаких интересных дел? Обидно как-то, возмутительно даже.

На упрёки, что в первую очередь думаю о своих интересах, а не о доме (например, чем накормить повкуснее, навести лишний раз порядок) я спрашиваю: а что я вспомню в восемьдесят лет? Как я драила кастрюли и выносила горшки?

В общем, не знаю, как быть с его обидами и недовольством.

ЛЕОНИД ЖАРОВ: У вас в паре природное равновесие: вас догоняет, завоевывает мужчина; это то, чего хочет женщина. Его упреки – небольшая плата за удовольствие быть желанной.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Я бы продолжала жить, как мне нравится. А мужа попросила бы оставить только два упрека в день.

Речь примерно такая:

"Я могу себя чувствовать счастливой, получая не больше двух упреков в день. Если их больше - я чувствую себя кругом виноватой, а мне это чувство не нравится. Я могу тебя разлюбить именно за то, что ты внушаешь мне чувство вины. Я люблю тебя, как могу, и делаю для семьи столько, сколько могу. С каждым твоим упреком моей любви становится чуть меньше".

И далее: получила два упрека в день, а на третий упрек отвечайте мужу: "Сегодня ты уже норму перевыполнил по упрекам. Что будем делать с этим упреком? Забудем или перенесем на завтра?".

ЛЕОНИД ЖАРОВ: Упрекайте мужа за его упреки, защищайте себя каждый день и каждую минуту. Возможно, он, если не дурак, поймет, что сам вашу любовь уменьшает, что он не защитник, а нападающий получается.

ОЛЬГА: Леонид, в вас совершенно не присутствует чисто мужское - полигамия?

ЛЕОНИД ЖАРОВ: У меня такая жена, что я был бы последним болваном, если бы изменял ей. Я сам себе поклялся не огорчать ее ничем.

ОЛЬГА: Слова... Вы сказали "поклялся", зачем клясться в том, что само собой разумеется? Значит, вы боитесь, если прибегли к клятве?

ЛЕОНИД ЖАРОВ: Я нормальный мужчина.

Сексуальный голод – это голод по любой женщине, а не только по жене; так же, как пищевой голод - это желание любой еды, а не только котлет.

Но личность начинается со слова "нет"; пока человек не умеет себе говорить "нет" - он не личность.

Я не боюсь соблазнов, потому что умею говорить себе "нет". Мужчина, который проводил пятидневки без воды и еды, вполне справится с сексуальным соблазном.

Кроме того, я давно понял, что удовольствие от секса получаешь только при дружеских отношениях с женщиной; дружеские отношения означают интеллектуальную и духовную близость.

Зачем же давать надежду женщине, если ты знаешь, что ваши отношения не будут серьезными? Друзей надо беречь.

Не может быть слишком нужен тот, кому вы не слишком нужны! Ведь это унизительно.

ВОПРОС: Я люблю женатого мужчину и честно признаюсь себе и вам, что хочу увести его от жены (у них есть ребенок). Я смогу сделать его счастливым.

Светлана, что бы вы делали, если бы оказались на моем месте?

СЕ: Я бы выбила из своей головы желание "увести" Любимого из семьи, ведь такое желание – это желание добра себе, то есть, оно идет не от любви. Если я желаю добра Любимому – я не решаю за него.

Тайное эгоистичное желание любовницы мужчина всегда чувствует – и пугается. Вы можете погубить свою любовь этим тайным желанием "увести".

Пусть он живет, как ему хорошо, а вы живите, как вам хорошо. Возможно, ваши два "хорошо" совпадут.

Итак, первая моя установка была бы: Любимый остается в своей семье, пока он хочет там оставаться.

- - -

Но! Я не считаю, что тело и душа человека кому-то принадлежат. Поэтому я разрешаю себе завести роман с женатым мужчиной (сохраняя отношения в тайне, не унижая его жену).

И тут я могу действовать, как хочу, могу даже сама инициировать секс, но объяснив любовнику, что никаких "видов" на него, как на мужа, не имею.

Более того, и замуж больше не хочу выходить, ведь счастливая семья – это редкое исключение, как долгожитель, проживший больше ста лет в здравии.

Я бы не принимала от Любимого ни деньги, ни дорогие подарки (я вообще ни от кого не принимаю это).

А вот помощь действенную, поступками, от своего Любимого я бы принимала. Ему, очень возможно, приятно быть покровителем.

Итак, вторая моя установка: замуж больше не хочу выходить.

- - -

У любовницы много выгод, возможно, их гораздо больше, чем у жены. Только надо переналадить настройки в своих мозгах.

Если настройки не будут переналажены – неизбежно наступит момент, когда вам станет нестерпимо отпускать Любимого к его жене. И вместо радости будет трагедия.

Итак, третья моя установка: у любовницы больше выгод.

С этими установками я, кстати, и начинала свой роман с женатым Леонидом Жаровым.

Люди думают, что обнялись, поплакали, решили изменить отношения – и они изменятся.
Нет, не изменятся.

Думаю, что сила влечения у человека больше зависит от сексуального голода и темперамента, а не от качеств партнера.

Исключение - если встретить сексуальный идеал, который у тебя в подсознании с детства-подростковости, вот тут тебе иногда сносит мозги, да.

Мужчина – не собственность жены, но собственность детей.

"Светлана, правы вы были, у моего мужа есть другая жена - любимая работа, пусть она и со стрессом, и бешеная".

ТАТЬЯНА: Про методику Светланы "Не мешайте ему влюбиться вас!".
Подтверждаю, мужчины реагируют, поглядывают с интересом…

А от женщин чувствую настороженность, и некоторые из моих знакомых женщин совсем отдалились, перестали приглашать меня в свои женские компании (поход по
магазинам или в кафе).

Мне это состояние довольно неприятно, потому что всегда была и буду хорошей подругой, дружба очень много значит для меня.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Но ведь нужна только одна подруга! Именно такая, которая выше бабской зависти. Ищите ее.

Почему нужна одна подруга?
Дело в том, что у вас есть некие потребности, которые вы получаете при общении.
С подругой обычно есть нужда обсудить наряды, обсудить мужчин, обсудить карьеру и поговорить про смысл жизни.

У вас может быть умная подруга, но она терпеть не может говорить про тряпки. Тогда вам придется искать вторую.

У вас может быть мудрая подруга, но с ней можно говорить только про смысл жизни. Значит, придется искать еще одну, или двух, или трех подруг.

Но в идеале нужна одна подруга, с которой можно говорить обо всём. Это я и имела в виду.
В моем случае всех подруг мне заменяет муж, и подруги для постоянного общения мне не требуются. Их наличие приятно, но не остро необходимо.

Конечно, с мужем не поговоришь про наряды, но такой нужды у меня давно нет, вкус определился, советоваться про мою внешность я ни с кем не хочу.

ТАТЬЯНА: Вы правы, настоящих друзей не может быть много, и, слава Богу, есть у меня такая подруга. Только вот создается пустыня в обычном каждодневном общении с женщинами.

Со знакомыми мужчинами всё только улучшается: улыбаются, открывают двери в лифте, приветствуют сердечно, приглашают выпить кофе... Даже таксисты поют песни!

Приятно, конечно, но с мужчинами постоянно надо держать дистанцию, а с женщинами могу расслабиться. Но они меня начали сторониться.
Что-то я неправильно делаю, или это так называемые "побочные эффекты"?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Думаю, это неосознанная женская зависть, женщины проигрывают рядом с вами вот и держатся подальше. Диалектика жизни!

Я могла бы сказать, что тут уж ничего не поделаешь, надо выбирать: или быть несчастненькой и ругать мужчин и жизнь в женской компании, или быть счастливой рядом с другом-мужчиной.

Но, думаю, есть и третий вариант: я, например, была любима многими женщинами, потому что знаю много, охотно обо всем рассказываю, даю ценные советы.

То есть, из отряда соперниц я быстро переходила в отряд наперсниц.

Есть темы, на которые очень охотно заговорит почти любая женщина. Вот на эти темы и ведите разговоры, давайте советы, делитесь секретами.

Но и это действенно не на сто процентов. Я, например, сразу видела, по первому же разговору – может ли женщина меня полюбить. Если видела отторжение, то и не старалась такую женщину "обаять".

Последние несколько лет мне эта наука уже не нужна, так как мы не сотрудничаем ни с одной организацией. А раньше я легко становилась любимицей почти всех секретарш.

ЛЕОНИД ЖАРОВ: Когда начинаете светиться, вы должны быть готовы к отторжению со стороны окружающих женщин. Это же понятно: вы не просто меняетесь сами, вы бросаете вызов!
Причем бросаете вызов, не желая никаких вызовов.

Но вы меняете жизнь, вы пошли на штурм, а самое главное, вы дерзнули осуществить мечту.
Мечты есть у всех, а вот способность не просто помечтать, а реально сделать, есть у немногих. У необычных людей.

Ну и что делать многим? Обычным?
Либо стать немногими, либо отодвинуться от вас.

Кстати, такая реакция на вас может быть и у некоторых мужчин. В данном случае пол не имеет особого значения, имеет значение ум и широкодушие.

ВОПРОС: Пожалуйста, помогите придумать мне фразу-метлу, чтобы перестать
нажираться. Простите за стиль - но именно так и происходит. Я постоянно
объедаюсь.

У меня чревоугодие, не могу пройти мимо шоколадного, хлебобулочного, вкусного. Я уже очень большого размера 48, а раньше была 44 (еще год назад).

Никак не могу себя заставить перестать объедаться и наладить питание, как я делала еще год назад. Причина - скорее всего, беспокойство в связи с замужеством, и еще мама заболела. В общем, нервничаю. И заедаю.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Фразу-метлу я могу вам предложить, но она может вам и не пригодиться, ведь у каждого человека свои резоны.

Как бы я поступила?

Рассуждаю так. У меня есть жених, он в меня влюбился, когда я была гораздо стройнее. Значит, сейчас я рискую стать женщиной, которая не попадает в его сексуальный идеал. Сильно рискую…

Отсюда фраза-метла такая: "Жую тридцать раз каждый маленький кусочек. От этого зависит мое счастье".

И ешьте целыми днями, но в рот кладите маленький кусочек (большой кусок непроизвольно глотается) и жуйте его до состояния пюре.

Фразу пойте почаще, раз сто в день, особенно хорошо в полусне, проснувшись и засыпая. В медитации тоже хорошо. Напишите себе памятки на видных местах.

Вдобавок я бы пила минимум шесть стаканов воды в сутки – пустой, без всяких добавок.

Всегда бы имела тертую морковь для утоления голода.

Когда вы постоянно жуете, и, в общем, успокоены процессом жевания, да и желудок полный - то шоколадностей и пирожковостей уже не так сильно хочется.

Сделайте запас полезных продуктов, заменяющих вредные. Разве после меда хочется шоколада?..

Когда я хочу торт или блины, я варю себе пшенную кашу в скороварке (в скороварке у каши вкус божественный), ем ее со сливками, медом, ягодами.

Варите своему мужчине завтраки, обеды и ужины хоть каждый день, но не будьте обязанной их варить.

Делайте своей женщине подарки, давайте ей деньги, содержите её – но не будьте обязанным её содержать.

Вот суть семьи-дружбы.

(Если есть вопросы о семье-дружбе - отвечу).

ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ОБЩЕНИЯ

Мы с мужем давно вывели своё правило ведения неприятного разговора (хотя наверняка в психологических книгах оно есть).

Такой разговор можно сделать вполне приятным, если сначала высказать сочувствие собеседнику. Мы назвали это правило "правилом сочувствия".

Оно работает и в отношениях с детьми, и в отношениях супругов, друзей, сотрудников.

Это по-настоящему золотое правило общения и воспитания!

Говоря о какой-то ситуации, сначала посочувствуй собеседнику, попавшему в эту ситуацию, а уж потом высказывай недовольство. Тогда твое недовольство будет понято и принято собеседником.

Делай, что хочешь, и будь что будет! – мой девиз.
Делай что хочешь - подразумеваю: что хочет душа, а не ум.
Душа дурного не захочет.

Однозначно объявлять ее пошлостью и безвкусицей я не буду. Как не буду объявлять пошлой красную помаду.

Есть наряды, когда красная помада очень уместна, и без неё наряд не состоится.

Так же и с леопардом – можно себя опошлить, а можно украсить, создать новый, необычный для вас образ.

Если леопард сочетается с яркой блондинистостью, яркой помадой, большой грудью, нарочитой "обтяжкой", блестками, цветами – конечно, это ужасно.

А если это просто платье по фигуре – то ваше тело выглядит грациознее обычного, ведь вы даете ассоциации с грациозным животным.

Но и тут нужна осторожность. Например, лосины с расцветкой "леопард" – это уж слишком явная ассоциация с животным, вызывает неприятные ассоциации.

Осмелюсь предложить для обсуждения степени пошлости своё фото (мне 50 лет).

ВОПРОС: Муж большую часть нашей совместной жизни болел, был грубым хамом. Сейчас он выздоровел. Хочу от него уйти. Хочу жить!

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Вашу ошибку я вижу в вашем чрезмерном благородстве. Вы думаете, если муж больной, он имеет право на капризы, раздраженный голос, команды и окрики.

А всё как раз наоборот! Это вы имели право на раздраженный голос, ведь с больным человеком жить нелегко. Но, я думаю, вы не позволяли себе распускаться.

ЛЕОНИД ЖАРОВ: Ваш муж довел себя до болезни (вполне возможно, что он не ограничивал себя ни в питании, ни в выпивке, не ходил на тренировки, не читал книг об оздоровлении), и сложил тяжесть своей болезни на вас. Да еще и покрикивает.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА Вам надо было с самой первой грубости поставить вопрос: в нашей семье будет или уважительно, или никак.

Потом можно простить мужу несколько заранее оговоренных срывов, ведь сразу человек не может себя переделать, у него, наоборот, может временно обостриться привычка, как любая хроническая болезнь обостряется, когда ее начинают искоренять.

А уж потом – или уважительно, или развод!

Когда кто-то из семьи заболевает – советую сразу оговорить:

"Готова за тобой ухаживать, но не потерплю раздраженного тона и капризов.

Если хочешь говорить раздраженным тоном с человеком, который готов за тобой горшки выносить – нанимай сиделку или ищи родственников, согласных на твои условия.

Не можешь нанять сиделку и найти терпеливых родственников – тогда терпи мой раздраженный тон и мои капризы, хотя я постараюсь их не допускать".

Вот и все, коротенький разговор. Живите всегда на своих условиях!

Капризную, раздраженную просьбу больного лучше всего "не слышать", не выполнять ее. Каждый человек становится понятливым, когда дело касается лично его. "Всякая кривая про себя смекает".

Каждый хочет туда, где светло, смешно, где он ни в чем не виноват, а во всем прав.

НН: Купила вашу методику "Не мешайте ему влюбиться в вас...", фразы-настроения работаю на ура (спасибо вам огромное), по ним вопросов нет.

А вот можно ли как-то мужа оживить? Он ищет секса на стороне, мы четыре года вместе, наверно, я ему уже скучна, я ведь безотказна.

Как возбудить в нем былой сексуальный интерес ко мне? Он со мной ведет себя, как с другом.

СЕ: Думаю, с мужем не стоит быть всегда согласной на секс. Вы же не автомат! Когда муж вынужден вас соблазнять, он о вас думает, думает с симпатией, со страстью, а значит, влюбляется. Если ему для секса надо только щелкнуть пальцами – он о вас не думает.
Секс в супружестве – это тоже завоевание, покорение.

О вашем случае, конкретно. Если муж через четыре года постоянно ищет секс на стороне, при этом относясь к вам, как к хорошему другу – похоже, вам попался классический бабник. Неисправимый, видимо.

Думаю, даже если он и включит вас в свой список сексуальных объектов – вы станете одной из многих.

Буду рада ошибиться, но других объяснений у меня нет.

НН: Мне этого умения всегда недоставало, всегда боялась, мол, вот откажу - а он к другой пойдет, к той, которая не откажет. А выходит, всё наоборот.

Получила письмо:

"Моему ребенку через пару месяцев будет три года. То, что утверждается в вашей фразе выше, - это не единственный вариант.

Лично для меня самым сложным был первый месяц. А потом всё легче и легче.

При этом мне не помогали бабушки. А когда сыну исполнилось 4 месяца, я начала работать (из дома через Интернет), постепенно увеличивая нагрузку.

У нас не было с мужем НИ ОДНОЙ ССОРЫ по поводу ребёнка - как воспитывать, как кормить, как одевать, где и когда спать и прочее.

Сын вырос без бабушек, соски, без памперсов, без прививок и без медикаментов.

Как у нас это получилось?"...

(продолжение в нескольких ближайших выпусках нашей рассылки)

Подписаться на месяц: http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=26

Готова наша новая, апрельская книга серии «Здоровье без денег. Любовь без измен и вранья. Радость без причины».

Купить в электронном виде: http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=114

В этой книге я описываю каждый день своей жизни, вкус своей жизни. Ну и, конечно, мы отвечаем на вопросы читателей.

Думаю, это часто - болезнь отличников. Тех, кто беспрестанно атакует жизнь.

Я была отличницей в четвертом классе, потом завязала с этим увлечением навсегда.

ПИСЬМО: Светлана, ваша методика заставила заглянуть глубже в себя, дала повод задуматься, почему фраза про секс включается с большим трудом.

У меня ведь в голове, оказывается, заложена установка "мужчины - это боль и обида". Как я потом могу излучать, что со мной хорошо, если я боюсь мужского пола?

Я вам безмерно благодарна! За полгода общения с вами у меня такой рывок вверх, какого мне не добиться было бы и за года два.

А методика сдвинула меня еще и в правильное направление, натолкнула на излечение ран старых.
Плечи расправляются, вот и средство от сутулости!

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: А подумайте! Ведь вас обидел не мужчина, вас обидел скотина. А скоты бывают и среди женщин.
Так что мужчин не надо избегать, а вот скотов распознавайте и обходите издалека.

-------

Что вам может дать методика "Не мешайте ему влюбиться в вас. Методика, которая оживит даже мужа" : http://shedevriki.ru/index.php?route=information/author&author_id=31

Сфотографировала для вас старую самодельную тумбу перед моим зеркалом.

На полу – джутовый коврик, я его купила за двести рублей, а радости – на миллион! Нравится мне на него смотреть! Наверно потому, что цвета мексиканские, я теперь без ярко-зеленого цвета и цвета морской волны скучаю.

На фото вы видите горшок с цветами. Взять лавровые ветки и сухие цветы-бессмертники – вот вам и горшок с цветами, которые не нужно поливать и обеспечивать солнечным светом.

ВОПРОС: Вот вы написали, что живете по правилам дружбы. Интересно, а за нарушение правил - штраф?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Нет, не штраф, ведь каждый в семье-дружбе делает, что хочет.

ЛЕОНИД ЖАРОВ: Но мы задаём друг другу вопросы: ты поступил так-то; получается из твоего поступка, что наши отношения для тебя не на главном месте? Если отношения не на главном месте, отдаешь ли ты себе отчет, что они, в таком случае, быстро закончатся?

Ведь мы сами вывели закономерность: как только любовь перестает быть главной, она перестает быть.

Услышав такие вопросы, человек быстро опоминается.

Очень важно разговаривать – часто, откровенно и доброжелательно.

ПИСЬМО: У меня сейчас не самое лучшее время в жизни. Очень сложные отношения с мужем!!! Миллион вопросов, на которые нет иногда разумно-правильных ответов.

За последние три недели я столько переплакала, и, когда прочла вашу первую фразу, подумала, а как же мне может вдруг быть "весело и смешно"?

Но я решила не впадать в анализ, а просто решила, что буду повторять, и всё. А там будет видно!
---
Это было в воскресенье. Вместе со знакомыми мы поехали на шоу, посвященное сырам. (Я живу в Европе).

Было три пары. Одна из женщин, можно сказать, родственница. Она так гордится, что я - русская, что я даже иногда смущалась.

Она очень активная и общительная, знает многих из участников этого шоу. Со всеми общается, подзывает, знакомит со мной и... просит для меня, в качестве исключения, сделать то или это. Например, пройти в старинный магазин и сделать фото.

Кстати, была неприятная погода - дождь и ветер! Бррр! Не люблю их погоду.

Но о фразе из методики не забывала, повторяла её.

Первая часть у меня получалась хорошо, а вот на второй части, где "мне весело и смешно", тут меня глючило. Ну ладно, думаю, весело мне может быть, но СМЕШНО??? Ну ладно, думаю, не рассуждай, а делай.

Что могу сказать! Я И САМА НЕ ЗАМЕТИЛА, КАК МНЕ СТАЛО ВЕСЕЛО И СМЕШНО!!! ДА, ДА - ИМЕННО СМЕШНО!!!

Для меня организовали сделать фото с девушками (ух, какие они высокие!!!) в национальных костюмах, меня усадили на тележку, в которой раньше перевозили сыры, меня, вместо сыра, взвесили на огромных старинных весах и "почти что продали" вместо сыра!

Ну, скажите, разве может после всего этого быть не весело и не смешно?!
---
Многие девушки вам пишут: "возможно, это совпадение". Но тогда уж очень странно, что так неожиданно часто совпадение у нас стало повторяться! И пусть почаще повторяется!

Я выполнила все ваши, Светлана, условия. Я была в юбке (длинной) и промерзла (хи-хи), но ночью приняла горячую ванну и спала счастливая и умиротворенная!
---
Вторая фраза у меня работала просто на УРРРАААА!

Я ни от кого не была зависима, шла туда, куда хотела, смотрела то, что хотела. Муж в этот день-вечер часто оказывался рядом, часто задавал вопросы, даже надоел мне.

В общем, действительно, много проявлял мне знаков внимания! Но самое важное, мне так было хорошо на душе, что я совсем забыла о своих тягостных мыслях-вопросах.
---
Последние дня два меня снова хандра мучает, но я, Светлана, продолжу.

У меня появилась надежда.

Знаете, даже не надежда, чтобы муж влюбился в меня (он меня "любит" для себя, чтобы я его гладила, чтобы я ему кофе приготовила, чтобы я ему спинку почесала и т.д.), а надежда, что мне может всегда быть хорошо (с ним или без него).

У меня действительно появилось чувство, что я заслуживаю быть свободной в своих желаниях и поступках.

Захочу - сделаю что-то, а нет - так простите, значит - нет!!! Ведь я же тоже личность!

И если бы случилось чудо, чтобы мой муж через меня, через новую меня, увидел это и оценил (пусть это выразится в чем угодно, я обязательно это почувствую) - тогда, Светлана, я "сниму шляпу" перед вами.
---

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Не уверена, что ваш муж обрадуется вам, новой. Если он привык иметь служанку, зачем ему друг?

А вот ваше новое чувство "я заслуживаю быть свободной" - вполне надёжное, ведь всё зависит только от вас. Вас, новую, оценит тот, кто понимает толк в жизни, кто не будет ставить вам условия.

Если вы живете на чужих условиях – вы проживаете чужую жизнь. Вашей жизни нет. Это страшно.

___

купить методику: http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=97

Описываю своё двадцать первое апреля. Ля-ля.

Решила, что буду теперь, до холодов, есть в сутки 800 килокалорий. Это официально признанный предел "нормального" питания, ниже – анорексия якобы может начаться. Но пример Галины Шаталовой это опровергает.

Посмотрим, что со мной будет за полгода.

---

И вот пошла я бегать и петь про то, что я теперь буду вдвое здоровее. Ведь всю жизнь, кроме последних полутора лет, я ела ну никак не меньше тысячи шестисот килокалорий в сутки.

А теперь буду есть вдвое меньше!

Это означает, что каждый второй день я голодаю!

Это означает, что я ем вдвое меньше токсичных продуктов, плесени, гнили, химии.

Ибо большинство человечьих хворей, я уверена, случаются из-за пищи. Если бы еще быт был нетоксичный и стрессов поменьше – было бы отменное здоровье у людей.

---

Надеюсь, что сейчас у меня будет почти идеальное меню (для условий сибирской весны, когда даже клюква плесневеет).

Главные правила:

* Брать продукты самые надежные.

* Есть понемногу каждого продукта, чтобы исключить отравление.

* Ну, и две трети сырых продуктов должно быть.

---

Сегодня я уестествила:

* Бульон овощной (две картошки, одна морковь, немного свеклы, приправы, зелень, перец, соль) и авокадо вприкуску. Выпила бульону примерно литр, калорийность почти нулевая у такого бульона.

* Одно манго.

* Три стакана воды.

* Две маленьких чашки натуральнейшего кофе вприкуску с медовым авокадо.

При любом ограничении в питании я оставляю себе самое любимое блюдо для разврата. Ибо надо жить радостно (хочу потихоньку снова снизить дневную дозу кофе до шести глотков).

Что такое медовый авокадо? Это я придумала новый десерт: кусочки авокадо смешиваю с медом. Можно еще и сливки вмешать туда, но это будет слишком вкусно. А всё слишком вкусное – путь к пережору.

Всего за день съела полтора авокадо.

* Вечером, в восемнадцать часов, большой банкет. Вареная картошина и салат морковный. В салате, кроме тертой моркови, присутствовали: кусочки авокадо, чеснок, соль, сливки, зеленый лук.

* На поздний вечер, на случай голода, я приготовила тертую морковь и стакан свежего березового сока, добытого Леонидом. Сок выпила в десять часов, а голода так и не было.

---

Заснула в полдвенадцатого. Спала беспробудно, проснулась в шесть утра.

---

Лучшие минуты: когда я бегала по солнечному своему двору, мимо маленьких сосенок и пела, что стану здоровее вдвое.

(это глава из сегодняшней рассылки)

Мой новый удобный кухонный шкаф: чистая сосна и гвозди (могу дать имейл столяра).

На шкафу - любимая пальма-юкка, которая пахнет теперь едва-едва, но всё же чудесно.

В кувшине лавровый веник, купленный на рынке. Листья добротные.

Прическа моя держится засчет хны.

А мне 59 лет.

У нас в Тюмени живет такой весёлый дяденька - Владимир Богомяков. Он пишет книги, однажды я свела его с американским издателем и писателем Сергеем Юрьененом; они оба мои френды. И у Володи вышли две книжки в Америке.

В последнюю встречу я взяла у Володи книгу, чтобы мой муж почитал.

Леонид стал читать, сначала недоуменно, потом восхищенно. Я попросила написать впечатления. Вот они:

"С удовольствием читаю роман Владимира Богомякова "Котик Ползаев". Для меня эта книга, безусловно, художественная, а в наше время художественное произведение большая редкость.

Автор сразу вовлекает в свои эмоции, и я оказываюсь в его мире, а это и есть первый признак искусства.

Еще мне нравится ненавязчивая манера Владимира Богомякова давать поводы для моих ассоциаций. Первый повод возник сразу от названия – я вспомнил, когда и где прочитал "Котика Летаева" (в 1973 году, в Москве, в библиотеке Колонного зала, куда войти можно было не с проспекта Маркса, а только с обратной стороны).

Так вот, та книга Андрея Белого не произвела впечатления, а эта – Владимира Богомякова, произвела, причем, впечатление большое.

Я даже продолжил чтение после первого авторского матерка (для меня мат в литературном произведении – расписка автора в скудословии); авторский мир оказался очень интересным.

Талант Владимира Богомякова безусловен и могуч, потому что ни на кого не похож. Кто-то, наверно, скажет про схожесть с Платоновым или с Гашеком, но это будет подгонка под схемы.

В том-то и дело, что Владимир Богомяков – сам по себе, и ни на кого не оглядывается.

Всегда радостно, когда открываешь для себя писательский дар, особенно если он прёт напролом.

Понимающий читатель получает полноценное меню: и реальную жизнь, и подтекст, и второй план, но главное – искренность автора, что ценится превыше всего".


ССЫЛКИ:

жж Владимира Богомякова: http://iris-sibirica.livejournal.com/

жж Сергея Юрьенена: http://franc-tireur.livejournal.com/

Магазин электронных книг Сергея Юрьенена: http://www.lulu.com/shop/franc-tireur-usa/paris


ПРИМЕЧАНИЕ:

Володя, если захочешь меня отблагодарить, прошу, выложи у себя в жж фото моей кровати и подпиши: кровать Светы Ермаковой. Думаю, получишь много остроумных комментариев от своих читателей.
Кровать здесь: http://ermakova-s-i.livejournal.com/1029448.html

Сергей, я тоже хотела бы вас отблагодарить. Где ваша кровать?

ЛЕОНИД ЖАРОВ: Теперь я знаю: самая распространенная мужская ошибка – когда цель мешает радости.

Как избежать этой ошибки? Помнить, что главное – ты, а не твоя цель. Цель - субстанция лукавая, она постоянно норовит обдурить тебя, чтобы ты свою жизнь целиком подчинил ей.

Мужчину сызмальства готовят к служению Делу. Показывают фильмы про Главного конструктора, который денно и нощно думает о ракетах; или про сыщика, настигающего злодея после бессонных ночей, после засад и погонь, причем квартира у этого сыщика непременно буржуйская, не у всякого олигарха такая мебель и такие просторные терема.

Если мужчина один, цель легко обдурит его, потому что у современного человека экранное мышление, мы все под прессом впечатлений детства, а эти впечатления впечатаны в мозг художественными (то есть, вымышленными) фильмами.

Вернуться к себе можно только вдвоем с любимым человеком – это результат моих наблюдений за людьми. Только самый близкий друг способен развеять хмарь придуманных мнений, выдаваемых за истину. Потому что ты знаешь: этот человек искренне хочет тебе счастья. И тогда ты начинаешь по-другому смотреть на события.

Ты перестаешь торопиться – о! Ведь самый главный признак целевого рабства – постоянная нехватка времени. И сразу всё меняется!

Означает ли это отмену цели? Нет, но цель становится на место – в углу твоего мозга, а не в центре.

(из нашей рассылки)

Перестаю есть мандарины, вчера прочитала, что в Индии продавцы впрыскивают в мандарины и апельсины грязную воду, чтобы увеличить вес.

---

Заметила Леониду, что он много сетовал сегодня.
Сетует на жизнь, а должен сетовать на себя. Трижды вслух сказал, что еще не ел сегодня, не успевает, мол, я так занят, поесть некогда.
Хотя, по-моему, доблесть не в том, чтобы быть занятым, а в том, чтобы быть свободным.

---

Да, теперь у меня нет сомнений, что мои дни с ватной головой – результат отравлений. А почему же тогда у Леонида голова не болит? Ведь у него тоже чистый организм, он тоже должен давать острую реакцию.

---

С утра обсуждали с Леонидом обсуждали нашу жизнь, что будет, если мы пять, десять лет будем ежедневно описывать свою жизнь и ежемесячно делать из рассылок книгу?
Такого случая еще не было в мировой литературе. Возможно, нас будет читать очень много народу.

Думаю, надо сначала:

узнать о методиках оздоровления,
посоветоваться со своим здравым смыслом,
проверить выбранную методику на себе -

и уж потом доверять автору методики.

Так мы выбрали Гилду Кларк.

(Глава из нашей мартовской книги "Здоровье без денег. Любовь без измен и вранья. Радость без причины")

ВОПРОС: Светлана, мой молодой человек всем хорош, мы собираемся пожениться. Но он очень ревнивый, хотя я не даю поводов. Все время спрашивает меня, куда я пошла, где буду, с кем?

Какой ваш взгляд на эту ситуацию, как можно её исправить?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Я бы сказала мужчине, что ревность и подозрения меня унижают. И просто не терпела бы их. Как только слышу намек на ревность – поворачиваюсь и ухожу.

Если вы сейчас не искорените эту гадость – жизни вам не будет с вашим славным мальчиком.

Ревнует он потому, что вы "убегаете", а он догоняет. Тот, кто догоняет, всегда ревнует, но только у некоторых хватает ума это не показывать.

ВОПРОС: Я очень хочу искоренить эту гадость - ревность и подозрения. Но как? Разговоры и увещевания не помогают. Избегание ситуаций, провоцирующих ревность, не избавляет от подозрений.

В то же время, мне не хочется, чтобы мой молодой человек ПОДАВЛЯЛ ревность, это ведь не приведет ни к чему хорошему. Мы оба хотим, чтобы появилось доверие. Что я могу сделать для этого? Что может сделать он?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: По-моему, ненужные, вредные мысли можно только подавлять, выгонять их из головы. У любого человека есть отвратительные мысли, он их подавляет, выгоняет из головы.

Я написала свой вариант поведения: вставайте и уходите, если ревность вас оскорбляет.

Подумайте: если ваш любимый будет говорить с вами матом – вы его будете увещевать?

Вот и в ревности: вас МЧ обвиняет в непорядочности, подозревает, а вы уговариваете его, просите доверять.

Объясните ему, что вас подозрения оскорбляют, что вы будете уходить в таких ситуациях.

Дайте ему три шанса изменить его мысли, например, скажите, что трижды уйдете, но временно. А на четвертый раз уйдёте окончательно.

Или дайте ему десять шансов, это уж как вы с МЧ договоритесь.

ЛЕОНИД ЖАРОВ: Почему надо давать несколько шансов? Потому что существует инерция в поведении, привычные реакции на события, стереотип. Чтобы сломать стереотип, нужно внимание, усилия и время.

Учтите еще и то, что во время ломки стереотипа, как и во время любого излечения, случается обострение болезни. То есть, на некоторое время проявления ревности могут усилиться.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Недавно приятельница сказала мне, что в последние дни у неё дикий аппетит. Я понятливо спросила: наверно, ты недавно решила похудеть? Она подтвердила: да, решила похудеть, а вместо этого начала жрать.

Я ее успокоила: это обычная человечья реакция на попытки изменить привычку.