April 27th, 2017

КОГДА ТЕБЕ НЕ ВЕРЯТ (глава из нашей книги "О чем говорить с детьми")


Мама стояла в дверях с поднятой рукой, как статуя Свободы. В руке вместо факела американская пачка сигарет.
Сигареты папины, а тайком курит их мама, как будто она жена Колумба, который открыл и Америку, и американские сигареты.
Мама постояла-постояла и давай громко обвинять, что ты расплохой и распреступный, украл папины сигареты из маминого пальто.
- Я не брал, - поначалу сонно говоришь ты, потому что ты не брал.

Но, оказывается, вчера вечером, когда родители пошли наконец погулять, отдохнуть, ты нахально залез в мамины вещи, нахально нашел блок сигарет на маминой полочке, открыл каждую пачку и взял по сигарете. А вечером, перед сном, нахально залез в мамино пальто и вытащил оттуда открытую пачку. Ты набрал сигарет, чтобы продать или обменяться, или даже самому курить и накуриться!

Ты кричишь, что это неправда, кричишь пословицы про непойманного вора, ты плачешь… А в ответ слышишь воспоминание о пропавшей без вести шоколадке, еще в прошлом году, хотя шоколадка никем не доказана.

Мама пошла все рассказать папе, и что она курит, и что ты вор.
Ты слышишь ехидный папин смех и понимаешь, что папа верит про вора /из-за той шоколадки/.
Ты рухнул обратно в постель – думать.
Вот твои мысли:
- С какой громкостью плакать?
- Как оправдаться?
- Все кончено! А ведь ты хотел прибраться, помыть голову, погулять, рассказать родителям политический анекдот…
- Что делать? Уйти из дому? Подарить нищим все накопленные деньги? Делать уроки? Смотреть телевизор? Мыть пол? Или не делать ничего? Объяснить маме, что ты не вор? Смотреть телевизор?

И тут ты слышишь, как в кухне начинают щелкать открывашкой и ложкой об зубы. Едят что-нибудь политическое, икру /про нее часто пишут в газетах/. Едят, спокойно ходят по дому, а ведь только что оклеветали человека, сказали ребенку, что он – вор и преступник. Едят и аппетитно обсуждают, как тебя наказать.
- - -
Хорошо, что недалеко от вашего дома протекает речка. Ты приходишь к ней, насаживаешь на крючок бедного, как ты, червяка, и ждешь, не попадется ли карасик или даже карасьмен? А лучше бы толстенькая карасиха, чтобы ты поел икры.

Но твой поплавок подпрыгивает от холода, а все карасики дома, на улице Ильной. Интересно, если карасенок попробует покурить камышинку с фильтром – будет мама кричать и не звать ничего поесть?
- - -
Отпустив простывшего червяка на прибрежный лужок, холодный, ты идешь домой. Ты идешь, чтобы прибраться, угодить маме, не есть икру и джем, тихо ходить по дому.
- - -
На диване сидит теплый от дома папа. Он дает тебе хороший мужской бутерброд /где икра навалена, а не размазана) и предлагает мужскую работу.
И вот идет мужская работа. Вы отпиливаете доску, отдираете подоконник, который струхлявился, выносите мусор.
И пока ты чешешь наждаком свой будущий подоконник, идет тихий мужской разговор.
- - -
Есть такое слово – репутация. Репутация – это твоя полезность или вредность, по мнению людей.

Помнишь, как соседка, бабушка со второго этажа, тащила по лестнице внука? Ты как раз бежал на Уолта Диснея, который шел уже две минуты двадцать две секунды. Ты уже слышал призывную песню утиных историй, но попалась эта бабушка – стоит, отпыхивается над ленивым, не умеющим даже ходить, внуком. Ты схватил этого малыша, прочипидейлил с ним мимо старушки на второй этаж, за три секунды открыл свою дверь и плюхнулся на вскрикнувший диван. Из подъезда кричала «спасибо» старушка и с тех пор здоровалась первая.
С тех пор у тебя была хорошая репутация.
Пока не случилась эта ерунда шоколадная.
Мама купила шоколадку, чтобы потолстеть. Шоколадка турецкая. Когда ее достают из сумочки, она хрустит в воздухе орехами. Когда ее прячут в шкафчик, она легко берется для игры в стамбульский ресторан.
И вот ты в ресторане. Ты сидишь на подоконнике, перед тобой пролив Босфор. Мимо плывут яхты, а на окне дымится черный турецкий кофе из нерастворимого ячменя. Ты щелкаешь пальцами /на ногах/, официант несется к тебе с заветной шоколадкой. Ты запиваешь ее турецким кофе, и с тех пор тебя считают почти уголовником и ушоколадником.
- - -
Дети думают, что всегда будут детьми. Что их всегда простят, погладят по чубчику и никогда не обвинят несправедливо. Что хорошее всегда превышает в них плохое.
Но ведь ты перерос уже маму и до твоего чубчика надо тянуться. Тебе не привыкать биться и драться.
Ты умеешь побороться с дружками за вместепойманного майского жука, за голубей, которые перелетели и стали жить у соседа, за кнопки от объявления.
Но это детские битвы, детские игры. Там неважно, кто победил, главное – повеселились.
- - -
Взрослые битвы – незаметные, с разжатыми кулаками. Эти битвы идут каждый день внутри человека. Заправить постель или оставить бабашке? Съесть сладкий кусочек или уступить другим? Садиться в автобусе или лучше не садиться, стоять, как все мужчины? Наступить на десятку, которую уронили в очереди или отдать?
Ты победишь или хитрость?
Ты – или жадность?
- - -
Однажды наш товарищ имел возможность получить много денег.
- Сколько? – спросили мы.
- А не знаю, сколько он хочет.
- Кто – он?
- Тот жадный, который во мне.
- - -
Во взрослой этой битве очень важно, кто победил. Каждый твой поступок и подпоступок учитывается людьми. Из поступков получается репутация.
- - -
Взрослому заменить свою репутацию невозможно. Разве что уехать далеко и сложить свою репутацию из новых поступков.
Но ты еще подросток. Ты еще можешь.
- - -
Если ты лжевиновный – не кричи, не плачь. Не убеждай словами – убеждай поступками. Чтобы про тебя сказали: «Этот не мог. Этот – не такой».

Если тебя обоврали, оклеветали – живи дальше, еще усердней. Даже родные люди иногда ведут себя, как враги. Иногда у них кончается сила верить в тебя. Потому что человек один, а силу забирают все, особенно дети, которые никак не вырастают.
- - -
Не стой полжизни в очереди за удачей, сходи за репутацией. Там не стоят, там работают. Туда без очереди.

ДЕТСКИЙ ЛЕНТЯИЗМ И ВЗРОСЛЫЙ ЗАСТАВИЗМ (глава из нашей книги "О чем говорить с с детьми")


Конечно, ты ненавидишь этот мамин вопрос: "Что делают под кроватью грязные носки?".
Или вот еще противней вопрос: "А это что?". Как будто не видно, что это тоже грязные носки. Вернее, носок, второго не видно...
Ну, что они там делают? Ничего не делают, лежат, отдыхают после школы.
Сказала бы просто: "Убери!
Как только тебя заставляют, сразу возникает чувство, что неохота.

Вот уже полседьмого вечера. Ты лежишь, усталый после школы. Да еще целый день рос! Это ведь большая работа - когда растет организм!

Приходит с работы папа. И кричит из коридора, чтобы ты бежал за творогом, который ему поручила мама.

Попробуй ответь папе: "Сходи-ка ты сам!". Папа, не открывая рта, объяснит тебе, как он устал. А именно: он тряхнет тебя так, что штаны спадут и натянуться тебе на пятку. Потом папа наденет на твою голову сумку и сунет между зубов деньги. Ты, продолжая отстаивать свои права человека, плюешься десятками и вырываешься из папиных усталых рук. Тогда тебе дают пинка черным кремовым ботинком, и ты летишь в магазин, восхищая соседей.
- - -
По дороге за творогом, который ты не любишь уже лет двенадцать, ты пытаешься понять, почему командуют взрослые?

Вот ход (вернее, бег) твоих мыслей.
Взрослые делятся на две кучки. Первая куча, большая, на работе не начальники, а подчиненные, повара, продавцы, шоферы. А покомандовать хочется каждому! Вот они и командуют дома.

Другая кучка - начальники. Те командуют дома по привычке. Если начальника не слушаются на работе, он может уволить. А собственного сына, хоть он последний разлентяй - уволить нельзя. С этим начальник не может примириться. Он выходит, просто выскакивает из себя, когда ему не подчиняются. И тогда начинается то, что не увидишь по самому цветному телевизору.

И вот ты в магазине, в очереди за этим творогом. Ты стоишь и разговариваешь с родителями по душам: "Господа родители! Взрослые заставители! Зачем вы мечтали о ребенке? Неужели вы хотели, чтобы он варил вам манную, мыл грязные, стоял в очереди за обезжиренным? Неужели вы мечтали бросать в него носками, да еще грязными, и рвать об него ремни? Неужели ребенок существует, чтобы работать, ложиться спать в девять часов и не смотреть телевизор?".
- - -
Потом ты тащишь творог и придумываешь возмездие угнетателям.
Можно этим творогом накормить бездомную собачку, а папе сказать, что отобрали хулиганы с большой сумкой.
Мама будет ругать папу, что ленивый и послал ребенка в темноту. Папа будет ругать маму, что ленивая, не могла сама творог купить, ведь папа его ненавидит уже лет сорок!
А ты будешь лежать, и праздновать победу. Ты всегда побеждаешь взрослых, они дальше вареников с творогом не видят. Им лишь бы крикнуть и пнуть, а что будет дальше? Дальше им надо мыть посуду, а у тебя есть время придумать им страшную месть.
- - -
Мы не скажем тебе: слушайся, будь послушным мальчиком и не гадь взрослым.
Мы скажем так: не хочешь, чтобы тебя заставляли - заставь себя сам.
Ты ведь любишь, когда в доме дружно и смешно, чисто и вкусно?
Ты понимаешь, что такое семья и даже видишь во сне свою жену, нарядную как букет, и чистеньких упитанных творогом детей.
Ты наверняка согласишься, что семью разрушить легко, а скрепить очень нелегко. Вспомни, сколько у вас в классе живущих с одной мамой?
А теперь представь, как грязнят вашу семью твои грязные носки! Как засоряет ее свалка твоих железок, бумажек, пробок и старых жвачек! Как расшатывают ее твои расшатанные стулья и стол! Как болеет твоя семья всеми твоими простудами, отравлениями и объедениями! Как уходит из семьи любовь с каждым криком, с каждым скандалом.
Пойми, что у тебя нет никого и ничего, кроме твоей семьи, кроме родителей, которых ты не выбирал.
Зато лет через пять-десять ты выберешь жену, появятся дети, которые тебя не выбирали.
И начнется... детский лентяизм и взрослый заставизм.
- - -
Несколько советов юным лентяям.
Первый. Если ты не хочешь вечером мыть посуду, помой утром пол и обувь всей семье.
Второй. Если тебе дали неприятную работу, попытайся сделать ее приятней. Один мальчик, которому было неохота стирать, приносил в ванную магнитофон и слушал там разные мелодии, экономя время. К тому же он жевал там старую жвачку, экономя новую. Заодно он мыл руки, проектируя бумажный самолет.
Третий. Не клади под кровать грязные носки, все равно их придется убрать, а если мама рассердится, заставит тебя и выстирать.
Четвертый. Время от времени обязательно нужно лениться. Но лучше - всей семьей.
---

Завтра - последний день скидки 35% на все наши методики и книги. Новое мое видео "Одежда, влюбляющая мужчин. Главное правило" – в подарок каждой покупательнице.
Подробности:

на все электронные книги (и методики, и мини-методики) Светланы Ермаковой и Леонида Жарова + бонус: уникальный видеоурок Светланы Ермаковой
SHEDEVRIKI.RU

КТО ЗА КЕМ БЕГАЕТ И ЗАЧЕМ (из нашей книги "О чем говорить с детьми")

Влюбленную девчонку всегда можно разгадать по хихиканью. Если она влюблена, то хихиканье у нее раскатистое, громкое, пахнет зубной пастой.
Если девчонка тебя не любит, то хихики у нее самодовольные, она глядит тебе в глаза. А если влюблена, она глядит тебе поверх головы, пониз ног, по сторону бока или вообще не глядит никак.
Если все эти признаки есть, делай вывод, что ты небезразличен ей в лучшую сторону. И подходи к ней сам, по закону природы.

МУЖ БОЛЬШОЙ, А КУХНЯ МАЛЕНЬКАЯ (из нашей книги "Как быть мужем, как быть женой")


Леонид иногда громко ворчит, потому что он – большой, метр восемьдесят, а кухня наша - маленькая. И он очень часто что-то задевает, или ударится, или воду прольет…
Но мне ворчание никогда не нравилось: ворчит-то он на тарелку, а мне кажется – на меня. Когда человек громко недоволен чем-то, недовольство разносится по всему дому, портит настроение. Я долго объясняла это мужу, и теперь он старается молча сносить все гадости быта.
А сегодня сижу в комнате, слышу: полетело, загремело на кухне.
Л.: Света, иди сюда, давай договоримся…
С.: Давай, только выволочку не делай мне, ладно?
Л.: Я тут открыл шкафчик, и на меня посыпалось…
С.: Скажи конкретно, что надо мне делать?
Л.: Ставь приправы поглубже, чтобы не валились на меня, потому что я дверцу открываю, и все летит…
С.: Всё-всё-всё! Поняла.
Выволочка – это воняние по какому-то незначительному поводу. Очень не люблю выволочки. А кто ж их любит?
Если вспомнить классификацию мужчин, то они или пьяницы, или зануды.
Леонид должен быть занудой, он аккуратист, педант иногда, но не зануда, нет. Может потому, что я сразу дала понять: мне это не нравится.

--------------------------------------------------------------------------------------

Завтра последний день скидки 35% на все наши методики и книги. Новое мое видео "Одежда, влюбляющая мужчин. Главное правило" – в подарок каждой покупательнице.
Подробности:

на все электронные книги (и методики, и мини-методики) Светланы Ермаковой и Леонида Жарова + бонус: уникальный видеоурок Светланы Ермаковой
SHEDEVRIKI.RU