?

Log in

No account? Create an account
Светлана Ермакова
* Большинство моих книг и методик написаны в соавторстве с мужем, Леонидом Жаровым.

* Ежедневные видео "Ermakova-kaif": https://www.youtube.com/channel/UCxHbInXJpg5atkZacWqFo6w
* Моя новая методика называется "Живу без плохого настроения или Антиневроз".

* Все отзывы о методике "Не мешайте ему влюбиться в вас. Методика, которая оживит даже мужа" – настоящие, подтверждение здесь: http://ermakova-s-i.livejournal.com/924447.html

Купить методику: http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=97

* Наши электронные книги и методики в pdf и doc можно купить в интернет-магазине нашего сына Иона Ермакова
http://shedevriki.ru/index.php?route=product/manufacturer&manufacturer_id=121&listview=1&limit=500

* Можете выкладывать любой мой пост в свой журнал или любое сообщество для обсуждения. Со ссылкой, конечно. Люблю размножаться!

* Люблю наряжаться! Мой инстаграм: https://www.instagram.com/svetlana.ermakova.writer/

* Мой фейсбук, чаще я там: https://www.facebook.com/ermakova.s.i

* Завещание. Прошу написать на моей могиле: "Света, ты была права!".
 
 
 
 
Светлана Ермакова
22 Август 2019 @ 18:11
И вот иду с коляской по улице, и душу мою разъедает злостная обида и обидная злость.
Неужели никто не видит, что я уже шатаюсь от недосыпа? Где мой муж? Почему он высыпается, а я нет? Ведь это и его ребенок! Я тоже хочу работать, заниматься любимым делом, писать рассказы!..
Но я не привыкла быть несчастной. И привыкла быть честной с собой.

И я спросила себя: "А каково бы было мне, если бы мой муж попал в подобную ловушку? Если бы он был вынужден несколько лет своей жизни все время проводить с младенцем? Я бы только помогала или взяла бы половину ноши на себя? Вместо сна и любимой работы?".

Мой ответ был предельно честным: "Я бы старалась уклониться! Я помогала бы, но не вместо своего сна, не вместо своей любимой работы".

Стало понятно: каждый уклоняется от скучных дел, если возможно. Так устроены люди, чего ж на них обижаться!
Каждый уклоняется от скучных дел, если возможно. Так устроены люди.
Потом я спросила себя, могу ли я уклониться от постоянных забот о младенце?

И ответила себе: нет! Я его родила, это мой ребенок. В награду за бессонные ночи я имею своего ребенка; а вот муж не имеет; он знает, что при разводе дети остаются с матерью.
---
Спрашиваю женщин, пишущих мне о мужьях-уклонистах:
"А ты отдашь ребенка мужу в случае развода? Если отец захочет, чтобы ребенок жил у него, ты согласишься приходить только в гости?".
И ответ всегда: нет!

Вот! Ребенок твой, как бы ты ни говорила, что общий. Твой!
И любой российский мужчина сознает, что ребенка могут в любое время забрать навсегда. Увезти в другой город, за границу, запретить встречи… Еще и поэтому он не вкладывает в ребенка всю душу.
---
Любая из нас понимает в глубине души, любит ли ее мужчина. Если любит, не колеблясь отдаст за тебя жизнь.

Задай себе такой вопрос. Если не сомневаешься в своем муже, значит он тебя истинно любит. Если сомневаешься, отдаст ли твой любимый за тебя жизнь, – значит его чувства не сильны.

Зачем же обижаться, что ради тебя он не хочет жертвовать сном, развлечениями, карьерой…

Попробуй себе сказать про мужа:
"Я сама выбрала такого мужчину, хотя видела, что он не готов ради меня умирать".
Про ребенка:
"Это мой ребенок, и в любой ситуации он останется со мной. Это моя ноша. Я буду нести её весело, но другую ношу с себя скину".
---
Муж не помогает? Уходит к друзьям? Обидно.
Но подумай, что входит в понятие "помощь"? Помощь – это добровольное пожертвование своего свободного времени другому человеку.

Есть у твоего мужа свободное время? Наверняка он страдает от перегрузки, а не от недогрузки. Он тоже нуждается в отдыхе, поэтому и бежит туда, где его не грузят.
---
Очень много сил и счастья у тебя отнимает обида. Уверена, именно обида делает "сиденье" с ребенком таким тяжким.
Теперь обиды не будет, ведь своя ноша не тянет.
---
Вернусь к моей истории.
Хорошо, - подумала я. От забот о младенце я уклониться не могу. Это моя ноша. Я буду её нести весело, но другую ношу с себя скину.
Вот об этом надо подумать, - решила я.
И стала думать…
-------------------------------------------------------------------------
Так начинается моя методика "Как не озвереть, сидя дома с детьми".
Она не о том как развлекать и отвлекать детей, она вот о чем; цитирую свое вступление:
"Наивысший успех – не замужество и не карьера. Наивысший успех - это умение жить без плохого настроения.
Я утверждаю: можно успеть к успеху, держа на руках младенца!
Ты обгонишь всех соперниц, только научись нескольким премудростям!
Это можно сделать дома. Я помогу".
-------------------------------------------------------------------------------
Методика здесь: http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=143
Скидки 40% на все текстовые методики и книги, завтра последний день, как получить скидку: http://happycentre.tilda.ws/lp_akc
Метки:
 
 
 
 
Светлана Ермакова
Я кайфую уже пятнадцать лет, я никогда не жила так хорошо, как сейчас, в 65.
Вы тоже сможете!
Да, придется поменять все отношения: отношения с родителями, с детьми, с мужчинами, с друзьями, с деньгами, с любимой работой, и даже с платьями и сумочками; с болезнями и со смертью.
Я прошла весь этот путь и проведу вас.
----
Новая видео-методика со скидкой 80% будет стоить вам 500 рублей, подробности: http://happycentre.tilda.ws/vidos
 
 
 
Светлана Ермакова
08 Сентябрь 2018 @ 13:13
НОВАЯ МЕТОДИКА "КАК ВОСПИТЫВАТЬ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ" (видео-методика), 780 руб. со скидкой.
Аннотация:
В методике несколько золотых правил общения с выросшими детьми. Вот отзыв: "Очень интересно, хотя местами... как холодный душ. Но, как после холодного душа, чувствуешь себя лучше, свежее и более трезвой".

Содержание:
* Когда вмешиваться в жизнь взрослого ребенка.
* Как донести до него свое мнение. Золотое правило.
* Как и чем помогать выросшим детям.
* Давать ли им деньги в долг.
* Что должны нам взрослые дети.
* Родство настоящее и навязанное – как различать.
* Кто должен звонить – родители или взрослые дети.
* Золотое правило ненавязчивости.
* Сдерживать беспокойство за детей или выказывать его.
* Почему меня не обижает невнимание детей.
* Как высказать обиду взрослому ребенку. Золотое правило укора.
* Выросший ребенок стал зависимым (игры, наркотики, никотин, алкоголь). Как себя вести.
* О чем не стоит говорить даже со взрослым ребенком.
---
Длительность методики – 30 минут. Скидка 80%.

К методике я написала три бесплатных приложения. Два видео: "Не переживайте за меня", "Взрослый сын звонит маме ежедневно. Это нормально?" - и статью "Спасти сына от наркомании". Они будут высланы покупателю.
-----------

На остальные видео-методики скидка 70%:

"По мужикам! Новая секретная методика"
"Наша система воспитания: душевный комфорт - max, физический комфорт – min".
"Почему мы с мужем здоровы в 65 лет".
"Как понять отношение мужчины к тебе".
"Как мы с мужем пришли к здоровью".
"Как отказаться от вечерней еды".
"Не толстеть и не болеть в большом городе. Как бы я действовала".
"О нашей системе здоровья, об отношениях с близкими при переходе на здоровую жизнь".
"Одежда, влюбляющая мужчин"
"Что я делаю с лицом, чтобы нравиться себе".
---------
Подробности: http://happycentre.tilda.ws/vidos
 
 
 
Светлана Ермакова

Приятельница пожаловалась мне на невестку, но я на стороне невестки. А вообще, скажу я вам: дети делятся на свиней неблагодарных и свиней благодарных.
Метки:
 
 
Светлана Ермакова

"Неужели я так много хочу? Семью, детей, нормальные отношения. Мне 35. Есть ребёнок. Но нет мужа. И мужчины, которые мне встречаются, сразу хотят секса. Заботы хочется... Может я многого хочу от мужчины? ".
Отвечаю на этот вопрос.
Метки:
 
 
 
Светлана Ермакова
Светлана Ермакова, Леонид Жаров - НАША СИСТЕМА ВОСПИТАНИЯ: ДУШЕВНЫЙ КОМФОРТ MAX, ФИЗИЧЕСКИЙ КОМФОРТ MIN (МЕТОДИКА)
Дети хамят и не хотят работать - вот к чему пришло человечество. Потому что душевный комфорт детей - минимальный, а физический – максимальный.
Наша система воспитания "душевный комфорт max, физический min" дает обратный результат. Аналогов в мире мы не знаем.
Ребенок – не на восемнадцать лет, он навсегда. От тебя зависит, будет это твой лучший друг или твой лучший мучитель. Навсегда.
Как вырастить себе лучшего друга, умеющего жить, умеющего быть счастливым, – наша методика, наша система воспитания.
Она стройная, логичная, полная здравого смысла, снимающая все возражения и сомнения, основанная на личном опыте и многолетних раздумиях о жизни.
Методика здесь: http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&manufacturer_id=121&product_id=163

Скидка 70%, при оформлении cчета введите в поле "купон cкидки" код vids05 (без кавычек, пробелов, точек).
 
 
Светлана Ермакова

* Психически здоровый говорит: "когда я умру…", невротик говорит: "если со мной что-нибудь случится…"

* Человек любящий себя, работает до исчезновения беспричинной радости. Не любящий себя работает до упаду.

* Человек, любящий себя, чувствует себя счастливым постоянно. Не любящий себя говорит, что постоянно счастливы только идиоты.

* Человек, любящий себя, ищет двойника (настоящую любовь), чтобы радость удвоилась. Не любящий себя ищет половинку, чтобы страдания удвоились.

* Человек, любящий себя, растит счастливого ребенка. Не любящий себя растит несчастного ребенка.

* Человек, любящий себя, дарит людям энергию. Не любящий себя ворует у людей энергию.

* Человек любящий себя, знает, что ему необходимо для счастья и сколько. Отдает только лишнее. Не любящий себя отдает необходимое.

* Человек любящий себя, имеет чувство собственного достоинства и чувство чужого достоинства. Он никогда не унизит другого. Не любящий себя - сам унижает и унижается.

* Человек, любящий, уважающий себя, как правило, принимает обдуманное решение без сомнений. Не любящий себя постоянно сомневается, даже когда принял решение.

* Человек, не любящий себе, говорит: хорошо там, где нас нет. Человек, любящий себя, говорит: хорошо там, где мы есть!

* Психически здоровый любит того, кто любит его. Невротик любит того, кто не любит его.

(Светлана Ермакова, автор методики "Живу без плохого настроения или Анти-невроз. Методика от счастливицы").

буду благодарна за перепост

 
 
 
Светлана Ермакова

Отвечаю на вопрос, может ли ребенок вырасти человеком  без невроза, если у мамы невроз.
Метки:
 
 
 
Светлана Ермакова

Совет, который дает сегодня мой муж Леонид Жаров, годится и для воспитания себя, и для воспитания детей.
Метки:
 
 
 
Светлана Ермакова

ПОЧЕМУ У ВАС НЕТ ОБЩИХ ДЕТЕЙ?
Этот вопрос нам задают часто: ведь считается, что любовь М и Ж должна вызывать желание иметь общих детей.
Метки:
 
 
Светлана Ермакова

Задайте няне только один вопрос - и вы всё поймёте. Решение можно принять легко!
Метки:
 
 
 
Светлана Ермакова

Дети станут обслуживать себя сами, охотно помогать вам, а вы будете хохотать.
Вот краткое содержание нашей видео-методики "ДУШЕВНЫЙ КОМФОРТ MAX, ФИЗИЧЕСКИЙ КОМФОРТ MIN".
Она уникальна.

ЕЩЕ 2 ДНЯ скидка 70% http://happycentre.tilda.ws/vidos


ЧТО ЕЩЕ МЫ НАПИСАЛИ О ВОСПИТАНИИ?
Опыт спокойного воспитания - 1 -http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=18
Опыт спокойного воспитания - 2 - http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=140
О чем говорить с детьми (пособие для родителей) - http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=17
Как помирить взрослых и детей. Как понравиться девчонкам - http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=10
Как не озвереть, сидя дома с детьми (методика) - http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=143
 
 
Светлана Ермакова

Как не озвереть, сидя дома с детьми. Так называется моя методика. Сегодня в видео - один из советов, возможно, самый важный.
"Как не озвереть, сидя дома с детьми (методика)" -
http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=143
Метки:
 
 
 
Светлана Ермакова
20 Сентябрь 2017 @ 12:14
Я сделала открытие, жизненно необходимое человечеству. Ведь 90% человечества (это не только мое мнение) страдает от невроза, а значит, эти люди несчастны сами, несчастны их родственники и их дети.
Моя методика "Антиневроз" единственно действенная из всех существующих в мире и действует на сто процентов, если человек не хитрит с собой.
Почему же я сижу без денег и думаю, на что мне купить яблоки на зиму?
(Под столом - пустой ящик от прошлогодних яблок).
 
 
 
Светлана Ермакова




Первое и главное: если свекровь портит вам настроение или пытается испортить – посмотрите внимательно на своего мужа…
Мужчина - прежде всего защитник, и мы ждем, что он защитит нас от всего мира, тем более от своей мамы.
Взрослый, любящий себя, самодостаточный мужчина не знает таких проблем, потому что он давно "научил" маму, как с ним обращаться. "Взрослый" человек никого не унижает и никому не позволяет себя унижать.

Если же ваш "защитник" пропускает к вам удары, значит он душевный "инвалид с детства", недолюбленный ребенок, который в детстве привык к унижениям и считает их нормой любви.

Позволю себе диагноз: своего мужа, если он остался ребенком в области любви (при этом может быть успешным человеком в других областях, в науке, искусстве и тп) – вы или скоро разлюбите или уже разлюбили.

Вы втайне презираете мужа за его унижения, а презрение несовместимо с любовью. Оно совместимо с жалостью.

С любовью совместимо восхищение личностью человека.

Перевоспитать мужа, вырастить его до взрослости, вы, скорее всего, не сумеете, но с этим может справиться хороший психолог при условии огромного желания со стороны мужа.

Впрочем, если ваш муж умён, он может стать взрослым и сам, ориентируюсь на образцы взрослых людей (они подробно описаны у нас в методике "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя").
---
Если же ваш муж - взрослый, самодостаточный человек, личность, умеющая говорить "нет" – то проблема со свекровью решается просто.

Решите с мужем, какая будет тактика у вас.
Их всего две:

1. Обращаться со свекровью, как с душевно больным человеком: "Да-да, Анна Андреевна, наверно, вы правы, я подумаю над вашим предложением". И потом ничего не предпринимать.
Если свекровь снова выскажет ту же претензию – снова ласково и участливо отвечать: "Да-да, я думаю над вашим предложением, спасибо, интересная идея".

2. Минимизировать общения до телефонных коротких разговоров.

3. Прекратить общение полностью.

Второй и третий пункт нуждаются в пошаговой инструкции. Она дана в моей новой методике "Живу без плохого настроения или Антиневроз. Методика от счастливицы".

Еще несколько дней со скидкой она стоит 2600.

Скидки 35% на все наши методики и книги: http://shedevriki.ru/index.php…

Каждой покупательнице подарок: мое новейшее видео "Может ли твоя блузка улыбаться" из цикла "Одежда, влюбляющая мужчин" и статья "Универсальный метод не ссориться".

 
 
 
Светлана Ермакова

Готовьтесь к встрече с "взрослым" мужчиной. Не тратьте энергию на своего "малыша".
Метки:
 
 
Светлана Ермакова


Письмо: "Мужа у меня, правда, нет, зато есть пятеро детей.
Один живет отдельно, а с четверыми я до недавнего времени маялась в ожидании: когда они наконец-то вырастут и уйдут… и дадут покой и отдых мне, бедняжке.
Дошло до того, что ругань в нашем доме не прекращалась.
Ругались, выясняя, кому идти в магазин, чья очередь пылесосить… Я уже ненавидела детей за потребительское отношение ко мне, за лень, за вечный бардак в доме...

И вдруг, после прочтения ваших книг (жалко, что не сразу, а где-то через год), до меня дошло, что я сама добровольно впряглась и тащу неподъемный воз, тащу из последних сил.

Это не дети нагло сели мне на шею, а я сама их посадила! Я делала все за них! Сначала потому, что сделаю быстрее и аккуратнее, чем ребенок, а потом - по привычке.

И вдруг меня просто осенило - эй, да ведь я могу ввести в своей семье порядки и принципы, вычитанные в книгах Ермаковой-Жарова!

Мы будем с детьми друзьями!

И в очередное поступление денег я объяснила детям расклад, разделила деньги поровну, на 4 части: великовозрастным обалдуям 13, 16 и 17 лет и нам с восьмилетней Катькой.

Получилось этакое общежитие, где у каждого свой бюджет, своя немытая посуда, свои продукты, своя стирка и глажка.

Теперь никто не ноет: почему я должен идти в магазин?.. Проголадаешься - сбегаешь. Голод оказался лучшим воспитателем, чем мама.

На общие нужды скидываемся.

Я иногда угощаю детей чем-нибудь вкусненьким, они меня тоже начали угощать.

Пишу я сейчас вам письмо правой рукой, а левой таскаю из тарелки картошечку, пожаренную 13-летним Кешкой - угостил. М-м-м, вкусно!

Вот это жизнь настала!

Оказывается, не надо ждать долгие-предолгие годы свободы и покоя. Чудо просто какое-то! Нет больше гор посуды, тяжеленных сумок с провизией, барханов неглаженой одежды.

Поначалу я, по привычке, накупала много еды - непривычно было покупать и готовить на двоих.

Я тревожилась, что дети будут покупать себе одни сладости. В первые дни так и было, но потом привычка есть более-менее здоровую пищу взяла верх.

Леонид и Светлана, спасибо за идеи! Я применила их в своей семье, и, наконец, получила заряд бодрости, оптимизма и отличного настроения!

Скажу честно, без ваших книг я бы вряд ли додумалась бы и решилась бы на такие внутрисемейные реформы.

Знаете, ваши советы можно применять не только в семье, но и в отношениях с близкими и неблизкими людьми. Работают на ура!

За те деньги, что я потратила на ваши книги, я купила не просто новые знания, я купила себе новую жизнь. Правда!

Причем выиграла не только я. Мои дети теперь более взрослые, сами планируют свой бюджет, учатся грамотно распоряжаться деньгами, покупают то, что сами выбрали.

Я себя пока еще немного неловко чувствую - типа, самая хитрая, увиливаю от родительских обязанностей. Странно, вроде практически не забочусь теперь о детях, а отношения у нас стали намного лучше - более дружескими.

Да, страшновато с непривычки, но интересно и - легко!".

---------------------------------------------------------------------------------
СВЕТЛАНА: Вот как растят "взрослых", любящих себя, психически и здоровых детей. Знающих, что им надо, чего не надо, умеющих сделать выбор и ответить за себя.

Интересны ваши мнения. Есть ли вопросы? Если напишет автор письма - буду рада.

Наши книги и методики - еще три дня, по 23 включительно - можно купить на 35% дешевле.

Всем покупательницам в подарок – моя новая мини-методика "Нравится мужчина? Помоги ему увидеть тебя!".

Для скидки введите в поле "купон скидки" код podarok02 без кавычек, пробелов, точек.

Книги здесь: http://shedevriki.ru/index.php…

 
 
 
Светлана Ермакова
13 Февраль 2017 @ 15:17
Человек, любящий себя, растит счастливого ребенка.
Не любящий себя растит несчастного ребенка.
 
 
Светлана Ермакова
11 Февраль 2017 @ 17:14
Вчера я написала, что здороваюсь с детьми всегда первой. Меня спросили: почему?
Ответ: чтобы дети больше уважали себя...

Вчера я написала: "У каждого человека есть волшебная коробочка; с ее помощью он за секунду может сменить себе жизнь с ужасной на прекрасную".
Меня спросили, где эта коробочка?
Ответ: на шее, черепная коробка.
 
 
 
Светлана Ермакова
10 Февраль 2017 @ 18:58
Я всегда здороваюсь с детьми первой.
 
 
 
Светлана Ермакова
06 Февраль 2017 @ 18:51
Лучший показатель умного поведения при разводе - минимальные перемены в жизни детей.
 
 
 
Светлана Ермакова
05 Февраль 2017 @ 18:47


Ради детей вы с мужем должны сохранить хорошие отношения, тогда ребенок переживет только ваш разъезд, а не развод.
Потому что ребенку не важно, спит ли папа с мамой. Ему важно, что папа остается защитником, который придет на помощь в любой момент.
Женщина может сделать многое, чтобы сохранить ребенку отца.
Я после развода часто ходила с сыном к бывшему мужу на работу, навестить его. Муж выбегал на минуту, обнимал сына, и мы все втроем были рады.
И, конечно, я сказала мужу, что сын может жить с ним, если и отец и сын захотят. И они жили вместе год.

(Из моей новой книги):

Я хорошая, и мне хорошо! – вот какого настроения я желаю своим читательницам.
SHEDEVRIKI.RU
 
 
Светлана Ермакова


Ушел! Вернулся! Ушел! Вернулся! Знакомая история?
Взрослый мужчина не может уходить от любимой и возвращаться к ней много раз, так ведут себя только дети.

Согласись, с детского сада все знают, что настоящий мужчина держит свое слово. Ну, просто аксиома!

Тот, кто не держит слово (ушел-пришел-ушел-пришел), - не дорос до мужчины, им руководят детские способы любить. Его детская любовь к родителям была связана со страданием, и теперь он боится другой любви, как чего-то неизвестного.

Если ты страдаешь в отношениях - твоя детская любовь к родителям неразрывно связана со страданиями (открытие психолога Михаила Лабковского).

Вот вы и нашли друг друга, и будете страдать, расходиться и сходиться, пока кто-то один не повзрослеет или не рухнет.

"Одни и те же грабли", которые люди несут из одной любовной истории в другую, – это и есть потребность любить со страданием, выработанная в детстве.

То есть, грабли у всех страдальцев одинаковы! Сделаны на одном заводе.
---
Больная, дурная любовь (зависимость на самом деле) – сестрица онкологии.

Пять лет я читала на форумах и в книгах онкологические истории. И почти все они случились через полгода-год после длительного (длительного!) стресса.

Каков механизм?

Неопределенность (придет? уйдет? прийти? уйти?) вызывает тревогу.

Длительная тревога и длительные страдания – это длительный стресс.

Стресс напрягает мышцы.

Мышцы сжимают сосуды, к клеткам не поступает с кровью кислород.

И клетки переходят на бескислородное питание, то есть, становятся раковыми.

Стресс у человека почти всегда сопровождается обилием сладкой еды. А раковые клетки любят сладкое, любят глюкозу – значит усиленно размножаются!

Связь рака с недостатком кислорода открыл Отто Варбург, за что получил Нобелевскую премию в 1931 году.

Цитирую Варбурга: "Для рака есть всего одна первичная причина. Грубо говоря, первопричина рака — это замена дыхания с использованием кислорода в теле нормальной клетки на другой тип энергетики — ферментацию глюкозы".

Замечу, что это единственная теория, которую никто из онкологов, по моим наблюдениям, не опровергает.
--
Ко мне на скайп-разговоры за последний месяц пришло несколько таких вот страдалиц, уже с онкологией. Я не шучу и не пугаю.

Я кричу: спасайтесь!

И пишу мини-методики, короткие (пишу предельно коротко и ёмко) и потому дешевые.

Последняя моя мини-методика называется "Как полюбить себя. Как стать взрослой, а значит счастливой!".

Чем методика хороша?

* Она пригодится почти всем. Ведь взрослых, самодостаточных людей, которые сразу и навсегда уходят из "страдательных" отношений – мало. Страдательные отношения бывают не только с любимыми, но и с родителями, детьми, друзьями.

Взрослая любовь – радостна и приносит страдания только при вынужденной разлуке.

Взрослый человек не нуждается в половинке, он нуждается в двойнике, чтобы удвоить свою радость.

* В методике я написала 9 правил, выполняя которые, ты можешь взрослеть не по дням, а по часам. Аналогов я не читала, ни у кого, кроме Лабковского ("6 правил").

Если будешь вести себя по лекалу взрослого, как взрослый человек, - психика будет перестраиваться. Это трудно, но возможно для умных.

Неужели ты всю жизнь хочешь прожить ребенком?

* В методике я написала, как можно тренировать себя во взрослости ежедневно, просто улучшая отрезки своей жизни. Такая методика бесценна, потому что предельно конкретна.

Взрослей не по дням, а по часам!

* Все, что я пишу и советую, взято из моего личного опыта, а не вычитано в книгах или изучено на курсах.

Если ты хочешь учиться взрослости у психолога, который одинок, болен, употребляет стимуляторы (кофе, никотин, алкоголь) и измучен работой – воля твоя. Просто подумай – а сам-то он взрослый?
---
Конечно, у меня есть и секретные технологии, которые я рассказываю только в личных разговорах.

Как помочь собеседнику выжить? Я над этим думала всю жизнь.
И нашла два "волшебных", невероятно сильных слова против беды!

Одно слово гонит тревожные мысли.

Второе мое "волшебное"слово, как пылесос, собирает в человека всё хорошее и целебное, вызывает улыбку, не дает организму заболеть, противостоит депрессии, унынию и даже онкологии.

Это слово побуждает тебя действовать определенным образом, и только в свою пользу.

Любая технология хороша, когда она короткая, четкая, понятная, когда ее можно запомнить сходу. Но технологии из двух слов я еще не встречала. Горжусь своим открытием!

---
А как уже сегодня вести себя с мучителем? Твоим "любимым", который, не желая того, ведет тебя и себя к катастрофе?

Для этого я предлагаю простую модель поведения. Модель, которую легко понять, запомнить и воспроизвести в любой ситуации: когда "любимый" позвонил, пришел, случайно встретился…

Но я рассказываю это только в личном общении.
---
Найти мои методики и способы личного разговора-переписки можно здесь:http://shedevriki.ru/index.php?route=product/manufacturer&manufacturer_id=121&listview=1

Сегодня последний день скидок 35% на все наши методики и книги.
Для скидки введите в поле "купон скидки" код podarok01 без кавычек, пробелов, точек.

Советую мои новые мини-методики цикла "Я хорошая, и мне хорошо!":
"Как полюбить себя. Как стать взрослой, а значит счастливой!".
"Страх потерять любимого – преодолим!".
"Дурная любовь, больная любовь, некрасивая любовь. Как выпутаться и больше не впутываться".
"Наладь отношения с собой. Стань себе подружкой".

 
 
 
Светлана Ермакова




Давно пишу о том, что у ребенка должно быть время для ежедневного ничего-не-делания.
Даже стишок сочинила:
Лучший тренинг личностного роста –
Лежать и плевать в потолок просто.

И я давала своему сыну это свободное время! Несколько часов ежедневно!

Он не ходил ни в какие кружки и школы (даже в общеобразовательную мало ходил, учился дома – но не на пятерки, а на тройки, пятерки мне были не нужны). Но зато писал с нами книги для детей! Зато разговаривал и смеялся с нами много!

Да и сама я провела все детство с "пустой головой".

"Я до 10 лет жила в деревне, ходила одна по лугам и лесам, собирала ягоды и цветы.
Наверно, цветы и леса рассказали мне то, чего не хотел рассказать отец и не могла рассказать мать".

Я всегда оберегала свою голову и голову сына от ненужной информации. Интуитивно понимала, что лишняя информация, суета только мешают здравому смыслу и интуиции.

И вот нашла единомышленницу:

"Я совершенно уверена, что часовая ежедневная "абсолютно бесполезная" прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное "балдение в ящик" (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии".

 
 
Светлана Ермакова


Что вам даст моя новая мини-методика "Как полюбить себя. Как стать взрослой, а значит счастливой!"?
Люби себя, люби себя – твердят все психологи, и профи, и доморощенные. Кажется, это единственный совет, который неоспорим.
А вот как полюбить-то себя? Делать только то, что хочется?.. Хорошо в идеале, но не в реале. Куда уйти с нелюбимой работы? Кому отдать больного ребенка?

Нет, не так всё просто в жизни…

Но всё же у "взрослых", самодостаточных людей почему-то получается счастье, как-то они умудряются (от слова "мудрый") жить радостно!

А всё потому, что они себя любят и не предают никогда.

Само-достаточные… Значит им хватает, им достаточно всего, чтобы любить себя, дружить с собой, договариваться с собой, слушать свои собственные советы и верить в свою голову и в жизнь.

У самодостаточных людей и любовь взрослая, долгая, красивая.
---
Остальной народ движется к взрослости с разной скоростью. Им мешают, по утверждению психологов, детские психотравмы.
Можно, конечно, искать эти психотравмы и устранять их годами.

А можно сразу начать вести себя, как взрослый человек, и выбирать в партнеры и друзья взрослых людей.

Я уверена: мы можем устроить себе счастливое детство в любом возрасте!
---
Мой отец был пьяницей, бил мать и меня. Помню себя в три года – отец затушил папиросу о мой голый живот.

Каждые два месяца у него были запои – и мы терпели или уходили с мамой и братом к родственникам.

Ежедневно, когда отец приходил домой, я прислушивалась к его голосу: трезвый или пьяный? Будет сегодня кошмар или пронесёт?

Иногда мать уходила с братом, а я оставалась с пьяным отцом. Помню, однажды он в четыре утра погнал меня на улицу, чтобы я попросила у каких-нибудь мужчин папиросы. Я попросила…

Но, несмотря на такое детство, я всю сознательную жизнь живу счастливо. Многие годы живу вообще без плохого настроения, научилась. И хочу научить добровольцев.

Вот и пишу методики.

Далее обзор глав методики.

1. ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ВЗРОСЛЫЕ ОТ НЕВЗРОСЛЫХ

Я перечислила главные признаки взрослых людей: чем они отличаются от малышей, даже пятидесятилетних малышей.

Например:
"Взрослый не унизит другого и не даст унизить себя ни за какую выгоду. Невзрослые легко соглашаются на унижения ради выгоды".

2. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ПОВЗРОСЛЕТЬ

Всего 9 пунктов. Цитирую:

"Я живу, а ты страшишься. Мне хорошо, а тебе плохо. Твои страхи никак не улучшают твою жизнь, не делают ее богаче, интересней, значительней и поучительней. Тогда зачем они тебе? Какая от них польза?".

"Если останешься боязливой - твои дети будут тайно или явно презирать тебя, твой мужчина – тоже. Потому что чужой страх инстинктивно вызывает в партнере желание нападать!".

"Я не хотела замуж уже потому, что туда обязательно хотеть всем".

"Я называю мечтанного мужчину двойником, а не половинкой, как принято. Потому что он не половинка. Я - цельная, целая, и он - цельный, целый".

"У мамы нет никакой реальной власти! Ни денег, ни энергии, ни здоровья! Есть только виртуальная власть, которую она внушила дочке в детстве и которую ни за что не хочет потерять".

"Веди себя так, чтобы общение с тобой было наградой для партнера. Тогда отсутствие общения будет худшим наказанием для партнера".

3. ЧТО ДЕЛАТЬ ЕЖЕДНЕВНО

Как вести себя ежедневно, чтобы улучшить свою жизнь. Конкретные рекомендации, почти почасовые.

4. ЛЮБИТЬ СЕБЯ - ЗНАЧИТ…

Отвечаю на сомнения, хорошо ли выбирать себя. "Я очень люблю себя, но от этого другим людям только теплее".

-------------------------
Кстати, вчера в нашем магазине появилась еще одна новая моя мини-методика: "Страх потерять любимого – преодолим!".
А с 18 января началась декада скидок 35% на все наши методики и книги.
Для скидки введите в поле "купон скидки" код podarok01 без кавычек, пробелов, точек.
Все наши книги и методики: http://shedevriki.ru/index.php…
"Как полюбить себя. Как стать взрослой, а значит счастливой!":http://shedevriki.ru/index.php…
"Страх потерять любимого – преодолим!":http://shedevriki.ru/index.php…
"Дурная любовь, больная любовь, некрасивая любовь. Как выпутаться и больше не впутываться":
http://shedevriki.ru/index.php…

 
 
 
Светлана Ермакова
13 Январь 2017 @ 20:10


* Считаю, что порядочный отец не бросит детей даже если в Африку уедет. А беспорядочный и дома детей погубит.

* Аксима у народа: на чужом несчастье счастья не построишь. Но и на своем несчастье счастья не построишь.
Счастье строится на свободе и великодушии.

* Нашла единомышленника по взглядам на жизнь, это известный психолог Лабковский.
У меня нет соперничества, а есть кайф встречи с двойником.
В некоторых вопросах Михаил ушел дальше нас с Леонидом (невротики не могут любить), в некоторых - мы впереди (семья-дружба).
Это хорошая иллюстрация, что все "взрослые" люди похожи, как похожи и все счастливые семьи. И взрослые (а значит счастливые) люди, и счастливые семьи живут по одинаковым законам свободы.
Делаю что хочу, не делаю чего не хочу, живу по своим правилам и не навязываю эти правила другим.

 
 
 
Светлана Ермакова
12 Январь 2017 @ 17:42
Нас иногда обвиняют в том, что Леонид "бросил" детей и жену и женился на мне.
Однажды я ответила на обвинения:
"Поймите: вы знаете о нас ровно столько, сколько мы сами о себе написали.
Детали остаются за кадром.
И мы уже давно сами себя во всем обвинили, в чем виноваты были".
 
 
 
Светлана Ермакова

АЛЛА: Светлана, как бы вы поступили в такой ситуации: одна воспитываю сына, его систематически обижает старший пацан, Артур.
Можно ли красиво разрулить ситуацию, чтобы и своего защитить, и чужого не обидеть? Пока мне хочется коршуном налететь и порвать обидчика, но я понимаю, что так нельзя.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Пригласите паренька домой, угостите чаем, игру какую-нибудь покажите. Если даже не придет - задумается. То есть, нужно Артуру добро и сочувствие.

АЛЛА: Благодарю, Светлана! Даже на душе легче стало! Так и сделаем сегодня же. Уже поговорила с сыном. Пыталась донести мысль: Артур так поступает потому, что с ним дома плохо обращаются. Он со всех сторон только злобу и агрессию получает. Вот он и отыгрывается на младших.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Нет, Алла. не стоит торопиться! Продумайте, что Артуру предложить, чтобы он не подумал про подвох. Посоветуйтесь с сыном.

Например, этот Артур что-то умеет делать, в чем-то мастер. Пусть ваш сын об этом узнает. И потом попросите у Артура помощи и тортик с чаем как расплату предложите.

Что-то придумайте, чтобы он поверил в вашу доброжелательность. Да хотя бы коробки перенести срочно попросите.

АЛЛА: Светлана, добрый вечер! Ситуация с пареньком разрешилась так: мой сын в один из дней пошёл в школу в связанной мной шапке по мотивам популярной среди детей-подростков компьютерной игре Майнкрафт.

Дети глазели, Артур тоже заметил шапку, спросил, откуда она. Мой сын пошел на контакт, в итоге договорились, что я свяжу ему подобную за 500 руб.

В понедельник после уроков приду к школьному автобусу снимать мерки с Артуркиной головы. А деньги отдам сыну в награду за умение договариваться. Огромное вам спасибо!

 
 
Светлана Ермакова
03 Декабрь 2016 @ 18:29


25 лет назад мы написали книгу "О чем говорить с детьми". Там много тем о жизни, любви, здоровье, дружбе - и это именно разговор взрослого с ребенком.

Почти все главы нам помогал писать Ион, мой сын, ему тогда было 11-12 лет.

Такие разговоры можно вести всей семьей - читаете нашу книгу и там, где стоит вопрос - а вопросов много - обсуждаете. Потом читаете мнение авторов, снова обсуждаете.

Здесь я могу опубликовать любую главу - называйте тему. Сегодня:

ПОЧЕМУ МАМА ТАК ЛЮБИТ ПОРЯДОК

Чего ты не ждешь в своей девчоночьей жизни?
Ты не ждешь субботу. В субботу в доме уборка, надо мыть пол, хлопотать с коврами.
Сегодня как раз эта нежданная суббота.
Полдня ты, отнеткивалась потом отсейчаскивалась, а полвечера назад стала мыть этот пол. Как ты и думала, он совсем чистый.
- Совсем чистый, хоть воду пей, - сказала ты.
- А ну-ка, выпей, - поинтересовался папа, приподняв почтительно ноги от мокрого пола.
Ты принесла из кухни стакан, зачерпнула из полового тазика и выпила. Ты надеялась, что папа станет тебя уважать и не заставлять мыть хотя бы в своей комнате.
Но папа сказал:
- Ишь ты! – и всё.
У папы домашняя кличка «Иштэйн», он всегда говорит:
«Ишь ты!» - и всё.
Хуже всего мыть пол на кухне. Ты моешь все углы, углее некуда, но мама все твердит:
- Мой как следует углы.
Кто знает, как следует мыть углы?
Кто знает, почему ванная белая, раковины белые, полотенца белые, потолки белые, шкафы белые?
- Чтобы грязь была виднее, - отвечает мама, косясь на половую тряпку у тебя в руках. Наверное, думает, не сделать ли белую?
- - -
И вот ты сидишь в своей комнате и решаешь, что в твоем будущем доме не будет ничего белого. Стены в черную клеточку, потолки в черный горошек, а простыни в черный цветочек.
Тут в комнату заходит папа в мусорной куртке, с мусорным видом и спрашивает:
- Где мои ножницы?
Недавно он купил себе десять ножниц, чтобы они не терялись, а они тоже потерялись.
- Где мои десять ножниц? – повторил папа. Он стриг воздух пальцами.
- Зачем тебе ножницы? – спрашиваешь ты. – Тебе, кажется, надо выносить мусорное ведро.
- У меня душа должна быть на месте, - сказал папа.
У Кощея душа была в иголке, а у папы – в ножницах. Он волнуется, когда они не лежат на столе. Он беспокоится.
Бесполезно говорить папе, что все ножницы, конечно, дома. А раз дома, значит на месте. Когда они не нужны – везде торчат, даже в пачке спагетти. Еще бы – столько ножниц!
Бесполезно говорить это папе, и ты обещаешь ему поискать ножницы.
- - -
Ты начинаешь переставлять предметы и предметики на своем столе и думаешь при том, на месте ли твоя душа?
Ты вспоминаешь, что тебя беспокоит?
Вот твои беспокойные мысли:
«Меня беспокоят родители своей глупостью: зачем, например, гасить свет, если скоро снова включать?
Болезнь меня никакая не беспокоит: если родители не будут за мной хорошо ухаживать – убегу к бабушке.
Беспокоит любовный вопрос: как в себя влюбить Толика или Ромку, а лучше – обоих.
Безденежье не беспокоит: денег нет, но все остальное есть. А если надо – можно попросить у папы.
Беспокоит бабушка – у нее нездоровый вид. Я ее постоянно развлекаю, пока она не закричит.
Немного беспокоит разорение: я люблю свои вещи и горюю, когда они рвутся. Хоть мама и покупает новые».
Так что душа, кажется, на месте.
- - -
Но папа… папе нужны для спокойствия хотя бы одни ножницы. А где их взять? На столе нет, за столом нет, под столом нет.
Ты лезешь в свой шкаф, открываешь нижний ящик. Чего там только нет!
Лежит кукла, во рту носок. Лежит валенок, а в валенке – босоножка. Снизу – пустая коробка, а в ней все фантики от всех конфет, которые ты ела на все Новые года. А вот фиолетовая юбка, ты давно ее искала. В кармане – свечка, чтобы светлее было искать юбку.
Еще в нижнем ящике лежит кошкин хвост с красным бантиком на конце – а вдруг понадобится?
Ну вот – в паутине старых колготок запутались ножницы. Ну вот!
- - -
Теперь ты сидишь у себя в комнатке и думаешь, что суббота кончилась. Но она продолжается.
Приходит мама и спрашивает:
- Когда ты наведешь у себя порядок?
- У меня порядок.
- А в шкафу? Как твоя душа только терпит!
Ты начинаешь уговаривать дотошную маму, чтобы не трогала ни шкаф, ни душу. Но она уже вышла из терпения. Почему взрослые так быстро выходят из терпения и так медленно в это терпение входят?
И вот все вещи из шкафа вытряхнуты. Мама стоит и справедливо негодует. Приходит за своими ножницами папа, видит кошкин хвост, перевязанный красным бантом, и говорит:
- Ишь ты!
Ты начинаешь не давать маме выбросить кошкин хвост. Тебе кажется, что ты совсем разоришься, если хвоста не будет. Пусть выбросит валенок, пусть коробку с фантиками, пусть фиолетовую – со свечкой – юбку, но только не хвост! Не хвост!
Ты начинаешь плакать и кричать. Дотошница-мама пугается и уходит. Можно затряхнуть вещи обратно в ящик.
Ты остаешься одна, долго сидишь и понимаешь, что твоя душа не на месте. Она в кошкином хвосте.
- - -
Один поэт, А.С.Пушкин, писал:
«На свете счастья нет, но есть покой и воля».
Когда нам было столько лет, сколько А.С.Пушкину, написавшему так, мы поняли: покой и воля /свобода, значит/ - это и есть счастье. А может, счастье – это покой: если человек спокоен, значит он свободен.
Спокойны ли твои родители? Конечно, нет. Их беспокоит твое здоровье, здоровье твоей бабушки; их беспокоит, что из школы ты идешь по темной улице и темному подъезду; их беспокоит, хватит ли денег до следующей получки и вообще – хватит ли денег; их беспокоит новый начальник на работе... Жизнь сейчас беспокойная. Много в ней беспорядка.
Где человеку найти покой? Конечно, дома.
И вот человек устраивает гнездышко для своей души – белит потолок, чистит раковину, крахмалит простыни. Он любит, чтобы в его комнате были закрыты двери – так спокойнее, уютнее. Он задергивает шторы.
Он наводит порядок.
Он находит место для каждой вазы, для каждых ножниц, для каждой щетки.
Он так спасается.
Заметь: чем человек старше, тем нетерпимее он к беспорядку.
И когда твоя мама обметает с люстры пыль, она обметает пыль со своей души. Когда ставит на место чайник – она ставит на место свою душу.
Не удивляйся, не смейся – ведь и ты недавно плакала.

 
 
 
Светлана Ермакова
25 Ноябрь 2016 @ 15:47
Голова- тоже орган размножения. Так что не всем надо рожать детей.
 
 
Светлана Ермакова
21 Ноябрь 2016 @ 20:10


Всегда и во всем!
Когда я родила сына, мы жили с мужем и свекровью. Свекровь работала, а мой первый муж, Константин, заканчивал медицинский институт. И я оказалась в ловушке! Не высыпалась из ночи в ночь, и мне стало казаться диким, что я одна тащу эту ношу.
Свекровь могла поиграть с младенцем час-другой, муж и этого не делал.
Однажды свекровь сказала: "Ой, я сегодня еще не читала!". Она читала каждый вечер.
Я хотела съязвить: "А я сегодня еще не спала, и вчера не спала", - но, конечно, промолчала.
---
И вот иду с коляской по улице, и душу мою разъедает злостная обида и обидная злость.
Неужели никто не видит, что я уже шатаюсь от недосыпа? Где мой муж? Почему он высыпается, а я нет? Ведь это и его ребенок! Я тоже хочу работать, заниматься любимым делом, писать рассказы!..
Но я не привыкла быть несчастной. И привыкла быть честной с собой.

И я спросила себя: "А каково бы было мне, если бы мой муж попал в подобную ловушку? Если бы он был вынужден несколько лет своей жизни все время проводить с младенцем? Я бы только помогала или взяла бы половину ноши на себя? Вместо сна и любимой работы?".

Мой ответ был предельно честным: "Я бы старалась уклониться! Я помогала бы, но не вместо своего сна, не вместо своей любимой работы".

Стало понятно: каждый уклоняется от скучных дел, если возможно. Так устроены люди, чего ж на них обижаться!
Каждый уклоняется от скучных дел, если возможно. Так устроены люди.
Потом я спросила себя, могу ли я уклониться от постоянных забот о младенце?

И ответила себе: нет! Я его родила, это мой ребенок. В награду за бессонные ночи я имею своего ребенка; а вот муж не имеет; он знает, что при разводе дети остаются с матерью.
---
Спрашиваю женщин, пишущих мне о мужьях-уклонистах:
"А ты отдашь ребенка мужу в случае развода? Если отец захочет, чтобы ребенок жил у него, ты согласишься приходить только в гости?".
И ответ всегда: нет!

Вот! Ребенок твой, как бы ты ни говорила, что общий. Твой!
И любой российский мужчина сознает, что ребенка могут в любое время забрать навсегда. Увезти в другой город, за границу, запретить встречи… Еще и поэтому он не вкладывает в ребенка всю душу.
---
Любая из нас понимает в глубине души, любит ли ее мужчина. Если любит, не колеблясь отдаст за тебя жизнь.

Задай себе такой вопрос. Если не сомневаешься в своем муже, значит он тебя истинно любит. Если сомневаешься, отдаст ли твой любимый за тебя жизнь, – значит его чувства не сильны.

Зачем же обижаться, что ради тебя он не хочет жертвовать сном, развлечениями, карьерой…

Попробуй себе сказать про мужа:
"Я сама выбрала такого мужчину, хотя видела, что он не готов ради меня умирать".
Про ребенка:
"Это мой ребенок, и в любой ситуации он останется со мной. Это моя ноша. Я буду нести её весело, но другую ношу с себя скину".
---
Муж не помогает? Уходит к друзьям? Обидно.
Но подумай, что входит в понятие "помощь"? Помощь – это добровольное пожертвование своего свободного времени другому человеку.

Есть у твоего мужа свободное время? Наверняка он страдает от перегрузки, а не от недогрузки. Он тоже нуждается в отдыхе, поэтому и бежит туда, где его не грузят.
---
Очень много сил и счастья у тебя отнимает обида. Уверена, именно обида делает "сиденье" с ребенком таким тяжким.
Теперь обиды не будет, ведь своя ноша не тянет.
---
Вернусь к моей истории.
Хорошо, - подумала я. От забот о младенце я уклониться не могу. Это моя ноша. Я буду её нести весело, но другую ношу с себя скину.
Вот об этом надо подумать, - решила я.
И стала думать…
-------------------------------------------------------------------------
Так начинается моя методика "Как не озвереть, сидя дома с детьми".
Она не о том как развлекать и отвлекать детей, она вот о чем; цитирую свое вступление:
"Наивысший успех – не замужество и не карьера. Наивысший успех - это умение жить без плохого настроения.
Я утверждаю: можно успеть к успеху, держа на руках младенца!
Ты обгонишь всех соперниц, только научись нескольким премудростям!
Это можно сделать дома. Я помогу".

---------------------------------------------
Еще несколько дней скидки 35% на все наши методики и книги. Бонус – моя новая статья "Пусть любит меня – больше ничего не надо"; его получит каждая покупательница.
Чтобы оформить скидку, введите в поле "купон скидки" код podarok11 без кавычек, пробелов, точек.
Все наши книги и методики: http://shedevriki.ru/index.php…

ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ ОДНА! ТЫ С НАМИ!

 
 
 
Светлана Ермакова


Альбина: Светлана! Ваше базовое утверждение (убегать-догонять) оставляет смятение чувств.
Много лет назад, молодой неопытной девушкой, я провожала на вокзале молодого человека, Глеба, – мы познакомились в отпуске. На прощание он ничего не сказал мне, мялся, дулся, чмокнул в щечку и уехал. Навсегда.
Я не стала "догонять" - я не знала, что делать с таким "яйцом всмятку", который сам не знает, чего хочет. Давала время – пусть определится, решит. Это было внутреннее ощущение.
Справедливости ради надо сказать, что Глеб меня всё же искал потом – но в силу обстоятельств мы не встретились.

И вот много лет спустя он рассказал мне, как познакомился с женой. Рассказывал с восхищением и вроде как в назидание мне: как она в меня вцепилась! И сразу "подарила себя", ни о чем не спрашивая. И не отпустила от себя. Вот это любовь!
Я бы взглянула иначе: действие происходит на юге, куда молодая женщина с ребенком, вероятно, приехала в поисках мужа, судя по напору.

Только Глеб утвердился во мнении, что я какая-то дефектная! Ведь надо было не отпускать, обливать слезами и соплями, держать – вести себя по-женски, как он сказал.
Я нашлась только сказать, что не могла так себя вести: неопытная девчонка и женщина с ребенком – разные "весовые категории".

Но все равно задевает. Наверно, что-то я здорово не понимаю. В общем-то, именно поэтому я читаю вашу методику – в надежде разобраться.

Два года назад, тоже в отпуске, я повстречала человека своего склада. Это большой подарок, неважно, мужчина или женщина – найти такое родство!
Мы сразу легко начали общаться и разговаривали непрерывно, когда оказывались рядом.
Он с любовью говорил о жене – женился он уже после сорока, хотя увлечения были.
И сказал, что сам бы не решился сделать к ней шаг. Ему казалось, что не произвел впечатления, недостоин. Он позвонил ей, чтоб отдать фотографии, а она вдруг сказала: я сама приеду! Приехала и осталась.
Видно было, что в семье лад, и двое пацанов, и сам он вел себя достойно, хотя вокруг было много женщин.
А меня все спрашивал: "Нет, ты правда не замужем? Не обманываешь? Не могу поверить! Какие всё же мужики дураки – слепые, что ли? Такой бриллиант пропадает!".
Я смеялась. Такой стиль общения по мне: пошутить и поддеть так, чтоб было не обидно, но понятно.
Так, может, я неверно себя вела? Может, многие мужчины не уверены в себе?
И где тут грань в догонялках?

Идти против себя не могу, и пока получается "лучше будь одна, чем вместе с кем попало".

Светлана Ермакова: Выход, я думаю, в правиле: делай шаг к Любимому, когда он сделал к тебе два шага.
Это правило написано в моей методике.
Попробую растолковать.

Надо чувствовать, что моральный перевес на твоей, женской стороне. Что мужчина более заинтересован в ваших отношениях, чем ты. Это и есть: он догоняет тебя.

Догоняние не обязательно выражается в словах и даже в поступках. Иногда оно выражается в не-словах и в не-поступках.

В методике "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя" мы с Леонидом описываем начало нашего знакомства - как начинался роман, - чтобы иллюстрировать некоторые законы влюбленности и любви.

И я там описываю, как на второй день знакомства получилось, что я "догоняю" Леонида: он решил не идти на вечеринку, а я его уговорила пойти.
Но это был поступок (мой шаг) в ответ на несколько шагов Леонида.
Его шаги не выражались явно, в поступках, - но были взгляды, реплики, его вчерашние поступки… Сумма знаков, по которым я определила: он заинтересован во мне больше, чем я в нем.
Так что я не "догоняла", а сделала один шаг после нескольких его шагов.

Точно так же было потом: после первого секса я позвонила Леониду на следующий день и сама пригласила на второе тайное свидание. Потому что он добивался этих свиданий года полтора! Было явно, что он во мне заинтересован больше…

Вы, Альбина, спрашиваете: " Так, может, я неверно себя вела?".
Я могла бы сказать, что вы не умели по неопытности читать мужские знаки. Но, думаю, – умели! И поразмыслив, вы решили не связывать свою жизнь с "яйцом всмятку".

Вы чувствовали, что он в вас заинтересован сильнее, чем вы в нем, – и понимали, что можете его удержать, сделав к нему шаг. Но не захотели.
Потому что он был из разряда "кто попало". Ведь так кончается ваше письмо: "лучше будь одна, чем вместе с кем попало".

Вторая история из вашего письма. "Ему казалось, что не произвел впечатления, недостоин. Он позвонил, чтоб отдать фотографии, а она вдруг сказала: я сама приеду! Приехала и осталась".
Тут женщина хорошо читала знаки: видела, сколько тайных шагов делает мужчина к ней навстречу, понимала, что явные шаги он делать опасается, боится "облома" – неуверенный такой. И сама сделала решающий шаг.

Эта история только подтверждает моё правило, а не опровергает.

Желаю вам встретить "не кого попало"!

В методике "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя" мы почти на ста страницах рассказываем о пяти главных качествах главного мужчины, и о том, как проверить кандидата в Любимые на эти качества.

Иногда можно проверить мужчину в первый же день знакомства!
Советую прочитать!..
----
Идет декада скидок 35% на все наши методики и книги. Бонус – моя новая статья "Пусть любит меня – больше ничего не надо"; его получит каждая покупательница.
Чтобы оформить скидку, введите в поле "купон скидки" код podarok11 без кавычек, пробелов, точек. Все наши книги и методики: http://shedevriki.ru/index.php…

 
 
 
Светлана Ермакова

МФ: "От таких женщин не уходят" – Светлана, чудесная статья! Спасибо! А если у мужчины не один страх? И связан он не с работой?
Например, ему изменила и подала на развод бывшая жена. Он теперь боится женщин, боится доверять, боится предательства, боится брака, боится даже ходить на свидания. Я даже не представляю, как ему вернуть желание жить. А тем более легко. Тут нужен целый отдел психоаналитиков...

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: А чем он вас, такой, восхищает?

МФ: В нем есть много хороших качеств - он добрый, любит детей и животных, помогает природе, руками много всего делает интересного.. Да и просто нравится внешне - эти ямочки, щечки, красивая улыбка.. Влюбилась)

СЕ: Влюбленность всегда проходит, если человек не восхищает. Пройдет влюбленность - и вы начнете презирать МЧ за его боязнь жизни.

МФ: Может вы и правы, Светлана. А как быть? С чувством влюбленности-то… Вот влюблена уже почти 2 года в него, а сдвинуться с места невозможно.
Боюсь что в таком состоянии подвисну еще на 2 года или на больше... То есть, я стремлюсь к нему, а он в своем страхе…
Что же делать? Подавить влюбленность, отстраниться и искать другого МЧ? Но влюбленность в другого МЧ тоже не наколдуешь.

СЕ: Колдовать не надо, а надо понять механизм вашей влюбленности. Влюбленность обычно держится не больше года, а у вас длится два. Почему?
Вы сами написали ответ: "я стремлюсь к нему, а он в своем страхе". Классический случай! Вы догоняете, и мужчина вынужден убегать. Так может продлиться и всю жизнь.

Как вам повернуть ситуацию и куда – про это я и писала несколько методик. Советую для начала "Дурная любовь… как выпутаться и больше не впутываться", " Не мешайте ему влюбиться в вас", "Ушел любимый. Как его вернуть и ЗАЧЕМ".

Трудно меняться, но у многих, пишущих мне, получается. Вот сегодня получила письмо от Жени:

"Светлана, напишу, как изменила мою жизнь ваша "Методика оживления даже мужа".

У меня достаточно жесткий характер и отношения с мужчинами складывались скорее сложно. Если мужчина был энергичным - это были постоянные скандалы, а если мужчина был нерешительным, мне приходилось постоянно его контролировать, и все равно скандалы были.
Последние два раза у меня было ощущение, что я как в стенку уперлась, и никакого выхода не видно.
Я понимала, что этими стенками я сама себя со всех сторон окружила, и все остальное только следствия - но как выйти из этой ситуации, не представляла.

Стала искать информацию в интернете, и набрела на ваше определение "догонялка". Это слово оказалось ключом к пониманию как я выстраиваю отношения с мужчиной.

Была в моем прошлом одна фраза сказанная мужчиной: "тебя слишком много в моей жизни, куда я ни пойду, там везде ты". А я плакала и не понимала что происходит, почему он так. Нам же хорошо вместе - да?

А с понятием про догонялку стало ясно, чем собственно я раз за разом мешаю себе в личной жизни.

Это же так просто - ценить то, что сам делаешь, не впадать в зависимость от того что о тебе скажут или МОГУТ подумать.
Настолько просто, что об этом не задумываешься и тем более не пытаешься применить, пока прямым текстом не скажут, и не ткнут в то, как можно жить на самом деле - без скандалов и душевного мазохизма.
"Дорогой, я хочу поехать отдохнуть за границу - ты не хочешь? Хорошо, я поеду без тебя. Привезти сувенирчик?".
"Хочу в театр - ты как, занят? А я не могу пропустить Сильву, так что до завтра".

Самое сложное при этом не обижаться, что выбрали не тебя с театром, а что-то другое, не чувствовать себя лишней. Но когда удается переключиться с этой "лишнести" на "ух ты, чего тут вокруг есть интересного!" -возникают поразительные вещи. Сейчас попробую сформулировать:

Во-первых уходит постоянное чувство тревоги. Мужчина не ребенок, который только и может что упасть и пораниться, и при этом за его жизнь и здоровье он может отвечать САМ. Поразительно...

Во-вторых мужчина действительно старается освобождать время для тебя, если у него не требовать этого времени со скандалами, а вместо этого заниматься чем-то интересным. Начинает скучать и говорить что-то приятное.

Создавать нехватку себя для мужчины гораздо проще, чем стараться втиснуться в его жизнь как можно плотнее. И сил меньше тратится.

Только искренне. Искренне заниматься собой и получать от этого удовольствие, иначе обиды возникают, накапливаются, выливаются - и все только хуже от встречи к встрече. И да, скандалы - это тоже игры "догонялки".

Не все дается просто. Приходится вылущивать себя из жесткой кожуры, чтобы иметь возможность просто свободно дышать. Без постоянной тревоги, без напряжения, без кучи страхов.

И наконец-то получить такие отношения, в которых можно не контролировать каждый наш шаг, а получать удовольствие от того, что рядом с тобой живой, чуткий, сильный человек, которому абсолютно ни к чему, чтобы ты его волокла по жизни за шиворот. Пускай лучше он тебя на руки берет.

Одним из показателей изменений стало то, что меня сейчас часто берут на руки, и носят по квартире. Это так здорово... . Женя".
----------------------------------------------
Сегодня последний день скидок 35% на наши книги и методики.
Бонус – моя новая статья "Женщины изменяют чаще мужчин; я уверена. То, чего вы не знаете о себе"; его получит каждая покупательница.
Чтобы оформить скидку, введите в поле "купон скидки" код podarok10 без кавычек, пробелов, точек.
Все наши книги и методики: http://shedevriki.ru/index.php…

Светлана Ермакова Живая

ОТ ТАКИХ ЖЕНЩИН НЕ УХОДЯТ!

Мужчина не всегда осознаёт, почему его тянет к другой. А он ищет душевный комфорт, место, где не страшно, человека, с кем не страшно.
Когда мужчина боится, пусть неосознанно, он выходит из себя, ощущает дискомфорт. И человек, возвращающий душевный уют, воспринимается, как очень родной.
Если женщина умеет догадаться о страхе мужчины и тактично снять этот страх – она умница! От таких женщин не уходят, а если уходят, – то недалеко и ненадолго.

Умей разгадать мужской страх и тактично снять его.

Сейчас, в разгар кризиса, многие мужчины попадают в ситуацию, когда им страшно.

Поэтому я написала мини-методику "Мужчина не работает. Как его вдохновить?".

МУЖЧИНА НЕ РАБОТАЕТ. КАК ЕГО ВДОХНОВИТЬ?

"Муж потерял работу. Сидит дома, играет в компьютер. Живем пока на запасы денег, которые он сделал, когда работал. Как его побудить искать новую работу?".
Такие вопросы приходят все чаще.

Если ваш муж сделал запасы, значит он не лентяй и не пофигист, а нормальный мужчина, который хочет отдохнуть и пораскинуть мозгами.

Очень важно его не пилить, не намекать и не упрекать. Тактика подтявкивания – наихудшая. Так называется целый раздел в моей методике "Как не озвереть, сидя дома с детьми".

Наилучший вариант:
* Приготовьте доклад на тему "будущее нашей семьи".

* Попросите мужа выслушать вас до конца, не перебивая.

* Скажите, что после этого разговора вы не будете снова поднимать эту тему, а будете принимать свои решения.

То есть, вернуться к этому вопросу потом должен он, а не вы.

* Далее обрисуйте ситуацию с финансами.

Важно: тон не должен быть обвиняющий; наоборот, скажите, что вы понимаете: мужу надо отдохнуть, надо найти наивернейшее решение.

Но скажите и о своих чувствах: вы беспокоитесь, поэтому ситуацию нужно прояснить.

* Предложите несколько вариантов пополнения бюджета:
- Продажа недвижимости.
- Займ.
- Вы идете на работу, он дома с детьми.
- Он работает временно на непрестижной работе.
- Вы всей семьей переходите на питание овощами, перешиваете старые вещи, меняете квартиру на меньшую.
- Вы делите оставшиеся деньги, и каждый живет, как хочет.

* Обсудите с мужем каждый из вариантов.

* Примите решение. Запишите это решение.

* Обозначьте дату, когда это решение можно пересмотреть и принять другую тактику жизни.

* Поставьте под решением ваши подписи.

* И спокойно живите до этой даты.

* Если до этой даты муж не изменит свою активность и не предложил вам снова обсудить ситуацию - действуете по своему плану. То есть, самолично спасаете себя и детей.
---
Теперь объясню подробнее.

Для мужчины потеря работы, где он реализовал свою личность, – это крах. Он вам этого не покажет, но любящая женщина сразу поймет, какой силы "облом" у мужа.

Для мужчины самореализация в работе - примерно то же, что для женщины самореализация в детях. Смысл жизни.

Пусть он ругал начальника, проклинал иногда свою работу. – там он чувствовал себя человеком и молодцом.

А для мужчины чувствовать себя молодцом, "добрым молодцем" – то же самое, что нас, женщин, чувствовать себя "красной девицей".

Недаром мужчины так часто переживают кризис среднего возраста; по разным причинам они перестают видеть смысл жизни в своей работе. И ищут новый смысл. Отсюда депрессии, разводы, загулы…

Женщине жить проще: у нее смысл жизни прыгает перед глазами ежедневно: один ребенок или несколько детей. Тут не до депрессий и не до загулов.
---
И вот у него отняли любимую работу! Да не просто отняли, а "выперли", как выпирают ненужных, ленивых, глупых работников.

Конечно, объяснили увольнение кризисом, но ведь выперли не всех, кого-то оставили. Самых нужных оставили!

"Значит я не самый нужный", – сделал вывод ваш любимый.
А он отдал работе много лет, кучу сил! Он не видел, как росли его дети, как взрослела жена, как умнели друзья, как старели родители, как вырастал сад на даче, - он работал.
---
И вот, представьте, голубушки, – у вас отняли ребенка! Отдали другой маме.

Наверно, вы не пойдете сразу в детдом, искать другого ребенка?

И даже не начнете усиленно соблазнять мужа, чтобы поскорее зачать нового малыша?..

Вы начнете сходить с ума, в переносном или прямом смысле слова.

Вот это сейчас и происходит с вашим любимым.
---
От вас сейчас зависит, возможно, жизнь вашего любимого. Поэтому мою инструкцию, написанную выше, прошу прочитать внимательно, не пропуская ни единого слова.

Про доброжелательный тон. Про удобное для разговора время. Про тактику подтявкивания (мелких уколов, намеков, напоминаний, укоров) – как наихудшую.

Про то, что вы должны взять на себя повышенную нагрузку или чем-то пожертвовать – комфортом, развлечениями, нарядами, поездками. И сделать это весело!

И сделать это весело!

И сделать это весело!

Сейчас не только вы проверяете своего любимого на мужественность (он же защитник, должен защитить вас от невзгод).

Сейчас он проверяет вас на женственность. А настоящая женственность в том, чтобы возбуждать в мужчине желание жить. Жить!
---
Я сижу и думаю, какая из наших книг пригодится вам сейчас больше всего?

Рекомендую три книги про нашу жизнь: "Как быть мужем, как быть женой. Личный опыт".

Методику "Как хранить любовь, чтобы она не протухла. Семья нового типа".

И еще – нашу методику "Какую жену он ищет-ищет-ищет…".
В ней вам все пригодится! Но особенно - глава "С кем не страшно бояться".
Там муж Леонид рассказал про долгий период нашего безденежья. Про то, как он бросил готовую диссертацию и пошел в дворники - чтобы быстрее обрести свой смысл жизни, реализовать себя. И как я повела себя в этой ситуации.
Кончается рассказ его словами: "После таких поступков я полюбил Светлану еще больше".

Дальше идут выводы, их я процитирую:

"Мужчина зачастую не осознает, почему его тянет к другой. А он ищет душевный комфорт, место, где не страшно, человека, с кем не страшно.

Когда мужчина боится, пусть неосознанно, он выходит из себя, ощущает дискомфорт. И человек, возвращающий душевный уют, воспринимается, как очень родной.

Если женщина умеет догадаться о страхе мужчины и тактично снять этот страх – она умница! От таких женщин не уходят, а если уходят, – то недалеко и ненадолго.

Умей разгадать мужской страх.

Если мужчина говорит, что ваш общий друг купил машину, – он исподтишка спрашивает тебя: "Не бросишь ли ты меня без машины?".

Умей тактично убрать мужской страх. Умей убедить мужа, что без машины даже лучше.
-------------------------

Еще три дня длится декада скидок 35% на все наши методики и книги.
Бонус – моя новая статья "Женщины изменяют чаще мужчин; я уверена. То, чего вы не знаете о себе"; его получит каждая покупательница.
Чтобы оформить скидку, введите в поле "купон скидки" код podarok10 без кавычек, пробелов, точек.
Все наши книги и методики: http://shedevriki.ru/index.php…
Есть еще один бонус, участие в моем закрытом клубе: http://centr-schastja.ru/wppage/lovelook

 
 
 
Светлана Ермакова
29 Октябрь 2016 @ 20:59

Мужчина не всегда осознаёт, почему его тянет к другой. А он ищет душевный комфорт, место, где не страшно, человека, с кем не страшно.
Когда мужчина боится, пусть неосознанно, он выходит из себя, ощущает дискомфорт. И человек, возвращающий душевный уют, воспринимается, как очень родной.
Если женщина умеет догадаться о страхе мужчины и тактично снять этот страх – она умница! От таких женщин не уходят, а если уходят, – то недалеко и ненадолго.

Умей разгадать мужской страх и тактично снять его.

Сейчас, в разгар кризиса, многие мужчины попадают в ситуацию, когда им страшно.

Поэтому я написала мини-методику "Мужчина не работает. Как его вдохновить?".

МУЖЧИНА НЕ РАБОТАЕТ. КАК ЕГО ВДОХНОВИТЬ?

"Муж потерял работу. Сидит дома, играет в компьютер. Живем пока на запасы денег, которые он сделал, когда работал. Как его побудить искать новую работу?".
Такие вопросы приходят все чаще.

Если ваш муж сделал запасы, значит он не лентяй и не пофигист, а нормальный мужчина, который хочет отдохнуть и пораскинуть мозгами.

Очень важно его не пилить, не намекать и не упрекать. Тактика подтявкивания – наихудшая. Так называется целый раздел в моей методике "Как не озвереть, сидя дома с детьми".

Наилучший вариант:
* Приготовьте доклад на тему "будущее нашей семьи".

* Попросите мужа выслушать вас до конца, не перебивая.

* Скажите, что после этого разговора вы не будете снова поднимать эту тему, а будете принимать свои решения.

То есть, вернуться к этому вопросу потом должен он, а не вы.

* Далее обрисуйте ситуацию с финансами.

Важно: тон не должен быть обвиняющий; наоборот, скажите, что вы понимаете: мужу надо отдохнуть, надо найти наивернейшее решение.

Но скажите и о своих чувствах: вы беспокоитесь, поэтому ситуацию нужно прояснить.

* Предложите несколько вариантов пополнения бюджета:
- Продажа недвижимости.
- Займ.
- Вы идете на работу, он дома с детьми.
- Он работает временно на непрестижной работе.
- Вы всей семьей переходите на питание овощами, перешиваете старые вещи, меняете квартиру на меньшую.
- Вы делите оставшиеся деньги, и каждый живет, как хочет.

* Обсудите с мужем каждый из вариантов.

* Примите решение. Запишите это решение.

* Обозначьте дату, когда это решение можно пересмотреть и принять другую тактику жизни.

* Поставьте под решением ваши подписи.

* И спокойно живите до этой даты.

* Если до этой даты муж не изменит свою активность и не предложил вам снова обсудить ситуацию - действуете по своему плану. То есть, самолично спасаете себя и детей.
---
Теперь объясню подробнее.

Для мужчины потеря работы, где он реализовал свою личность, – это крах. Он вам этого не покажет, но любящая женщина сразу поймет, какой силы "облом" у мужа.

Для мужчины самореализация в работе - примерно то же, что для женщины самореализация в детях. Смысл жизни.

Пусть он ругал начальника, проклинал иногда свою работу. – там он чувствовал себя человеком и молодцом.

А для мужчины чувствовать себя молодцом, "добрым молодцем" – то же самое, что нас, женщин, чувствовать себя "красной девицей".

Недаром мужчины так часто переживают кризис среднего возраста; по разным причинам они перестают видеть смысл жизни в своей работе. И ищут новый смысл. Отсюда депрессии, разводы, загулы…

Женщине жить проще: у нее смысл жизни прыгает перед глазами ежедневно: один ребенок или несколько детей. Тут не до депрессий и не до загулов.
---
И вот у него отняли любимую работу! Да не просто отняли, а "выперли", как выпирают ненужных, ленивых, глупых работников.

Конечно, объяснили увольнение кризисом, но ведь выперли не всех, кого-то оставили. Самых нужных оставили!

"Значит я не самый нужный", – сделал вывод ваш любимый.
А он отдал работе много лет, кучу сил! Он не видел, как росли его дети, как взрослела жена, как умнели друзья, как старели родители, как вырастал сад на даче, - он работал.
---
И вот, представьте, голубушки, – у вас отняли ребенка! Отдали другой маме.

Наверно, вы не пойдете сразу в детдом, искать другого ребенка?

И даже не начнете усиленно соблазнять мужа, чтобы поскорее зачать нового малыша?..

Вы начнете сходить с ума, в переносном или прямом смысле слова.

Вот это сейчас и происходит с вашим любимым.
---
От вас сейчас зависит, возможно, жизнь вашего любимого. Поэтому мою инструкцию, написанную выше, прошу прочитать внимательно, не пропуская ни единого слова.

Про доброжелательный тон. Про удобное для разговора время. Про тактику подтявкивания (мелких уколов, намеков, напоминаний, укоров) – как наихудшую.

Про то, что вы должны взять на себя повышенную нагрузку или чем-то пожертвовать – комфортом, развлечениями, нарядами, поездками. И сделать это весело!

И сделать это весело!

И сделать это весело!

Сейчас не только вы проверяете своего любимого на мужественность (он же защитник, должен защитить вас от невзгод).

Сейчас он проверяет вас на женственность. А настоящая женственность в том, чтобы возбуждать в мужчине желание жить. Жить!
---
Я сижу и думаю, какая из наших книг пригодится вам сейчас больше всего?

Рекомендую три книги про нашу жизнь: "Как быть мужем, как быть женой. Личный опыт".

Методику "Как хранить любовь, чтобы она не протухла. Семья нового типа".

И еще – нашу методику "Какую жену он ищет-ищет-ищет…".
В ней вам все пригодится! Но особенно - глава "С кем не страшно бояться".
Там муж Леонид рассказал про долгий период нашего безденежья. Про то, как он бросил готовую диссертацию и пошел в дворники - чтобы быстрее обрести свой смысл жизни, реализовать себя. И как я повела себя в этой ситуации.
Кончается рассказ его словами: "После таких поступков я полюбил Светлану еще больше".

Дальше идут выводы, их я процитирую:

"Мужчина зачастую не осознает, почему его тянет к другой. А он ищет душевный комфорт, место, где не страшно, человека, с кем не страшно.

Когда мужчина боится, пусть неосознанно, он выходит из себя, ощущает дискомфорт. И человек, возвращающий душевный уют, воспринимается, как очень родной.

Если женщина умеет догадаться о страхе мужчины и тактично снять этот страх – она умница! От таких женщин не уходят, а если уходят, – то недалеко и ненадолго.

Умей разгадать мужской страх.

Если мужчина говорит, что ваш общий друг купил машину, – он исподтишка спрашивает тебя: "Не бросишь ли ты меня без машины?".

Умей тактично убрать мужской страх. Умей убедить мужа, что без машины даже лучше.
-------------------------

Еще три дня длится декада скидок 35% на все наши методики и книги.
Бонус – моя новая статья "Женщины изменяют чаще мужчин; я уверена. То, чего вы не знаете о себе"; его получит каждая покупательница.
Чтобы оформить скидку, введите в поле "купон скидки" код podarok10 без кавычек, пробелов, точек.
Все наши книги и методики: http://shedevriki.ru/index.php…
Есть еще один бонус, участие в моем закрытом клубе: http://centr-schastja.ru/wppage/lovelook

 
 
Светлана Ермакова

ВОПРОС: У меня дочка от первого брака. Я снова вышла замуж, правда, неофициально, а муж, мне кажется, не любит моего ребенка. Не знаю, что делать, расставаться или подождать?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: А ведь не нужно ждать, что он полюбит ребенка. По заказу любви не бывает.

Вот жила бы с вами ваша бабушка, которая всегда раздражает - вы бы не ждали от мужа любви к ней, правда? Или ваша сестра жила бы с вами…

Вы бы сказали мужу: уважай ее - и достаточно, с остальным справлюсь сама.

Вот и дочку воспитать - так же примите решение: воспитаю сама (несмотря на свой материнский инстинкт, который жаждет получить защитника и добытчика для ребенка). Сообщите о своем решении мужу.

Подумайте, как выстроить жизнь, чтобы муж и дочка поменьше встречались.

Возможно, вам с мужем надо жить не вместе, а рядом, по соседству.

Почему любая ситуация рассматривается как всё или ничего?

Если у вас хороший мужчина, ищите способы общения, удобные обоим.

Я Леониду - тоже отчиму для моего сына - сказала: только уважай моего сына, больше ничего не жду. Не надо ни воспитывать, ни учить, ни защищать.

И у них получились спокойные, прекрасные отношения.

ЛЕОНИД ЖАРОВ: По-моему, если мужчина любит женщину, он не может не любить ее ребенка. Ваши сомнения, скорее всего, возникли от реакции мужа на какие-то поступки дочери.

Но мужчины бывают крайне неуклюжими в отношениях с детьми. Иногда сдержаться невозможно, я, например, не раз срывался, кричал на сыновей. Ну, потом опоминался, заглаживал, извинялся.

В нашей семье конфликты с ребенком разрешались в два этапа.
Сначала внимательно разбирались мы со Светланой, находили новый вариант отношений, меняли поведение взрослых. Потом обсуждали новые подходы уже втроем. Иногда торжественно подписывали договор.

Например, был договор: кто повысит голос в разговоре – хрюкает под столом. Ох, я нахрюкался…

(Об этом глава "Как наказывать родителей" в нашей книге "Как помирить взрослых и детей. Как понравиться девчонкам (мир глазами мальчика)". Прежнее название этой книги "Я просто Ванька").

Обязательно говорите с дочерью о вашей семье, советуйтесь с ней.

Попросите мужа, чтобы он перед сном разговаривал с ней наедине, негромко, темы разговора пусть задает дочь.

Мирная семья только так и строится, всем миром...
-------------------------------------------------------------------------------

До конца октября скидки 35% на все наши методики и книги. Бонус – моя новая статья "Женщины изменяют чаще мужчин; я уверена. То, чего вы не знаете о себе"; его получит каждая покупательница.
Чтобы оформить скидку, введите в поле "купон скидки" код podarok10 без кавычек, пробелов, точек.
Все наши книги и методики: http://shedevriki.ru/index.php…

 
 
 
Светлана Ермакова
02 Октябрь 2016 @ 06:30
Видела реалити-шоу: ребенок открывает рот, ему кладут туда кашу, а он в это время смотрит в планшет, который стоит перед ним – оттуда звуки мультика. И так в каждое кормление. Как вам это нравится?
Вырастет косоглазый жирный дебил.
Мы принципиально телевизор не заводили, пока сын не вырос.
 
 
Светлана Ермакова
28 Сентябрь 2016 @ 15:42
Вчера познакомилась с интересным мужчиной. Интересен он тем, что он мой первый внук Антон, ему один месяц. Купила ему в подарок элегантное пальто с подкладом в клетку, будет ходить через год в нем.

Обалдела, когда увидела, что детские вещи стоят как взрослые и даже дороже. Антону буду шить сама, джинса, клетка, вельвет – а подкладка из некрашеного и небеленого льна. Ибо одежда сейчас вся токсична, и ткани тоже! Стирайте и озонируйте все, что из магазина, там формальдегид!

"Водиться" с внуком я отказалась, а шить ему буду с удовольствием.
 
 
 
Светлана Ермакова
В сети эта тема одна из самых обсуждаемых, ибо спор мужчин и женщин не имеет начала и конца.

Я обозначу суть спора кратко, по-строительному: жена - пила, муж – топор.

Это значит: женщины обвиняются в глупости, а мужчины – в тупости.
В чем женская глупость? Ну разве непонятно: нудёж только раздражает того, кого женщина хочет обнудёжить?

В чем мужская тупость? (Как известно, у топора есть и тупой конец). В том, что он не находит слов, а орет и машет чем попало...

Теперь поясню, почему жена вынуждена пилить, а муж – рубить и крушить не подумавши. Почему веселые девушки превращаются в плаксивых, злых жен; а ласковые, заботливые юноши – в грубых, кулакастых мужей.

Вы скажете: виноваты дети. Они рождаются – и жизнь становится тяжелой; теперь невозможно прощать мужу (жене) прежние привычки, если они вредят ребенку.

Согласна только отчасти: есть много семей, которые и без детей, поженившись, быстро теряют любовь.

И есть немного семей, которые с рождением детей только крепнут. Про эти семьи - позже...

Так что же случается, когда М и Ж объединяются в семью или просто живут вместе? То есть, когда они начинают вести общее хозяйство?
У них исчезает любовь.

А, быт виноват! – сейчас обрадуется кто-то.

Нет, мусорное ведро не виновато, хотя из-за него и ссорятся чаще всего.

Виноваты догмы. А точнее, головы, которые эти догмы приняли без сомнений.

Смотрите: традиционная семья обязывает женщину готовить, стирать, обслуживать мужчину.

Мужчина же обязан носить в дом деньги, переносить тяжелые вещи, дарить жене подарки, обеспечивать будущее жены и детей.

В общем, М и Ж друг другу должны и обязаны.

И эта догма начинает работать сразу же, как только они поселяются вместе. Есть общая кухня – женщина должна готовить, а мужчина дарить ей подарки. Они друг у друга начальники и подчиненные одновременно.

А теперь – внимание! Задаю простой вопрос.

Если у меня есть начальник – хочу ли я его видеть почаще?
Единственный ответ: нет, я хочу его видеть пореже, а лучше бы вообще его не видеть.

Вот причина угасания любви в традиционной семье. Естественная неприязнь к начальнику.

Любовь сдувается, как воздушный шарик, буквально за месяцы.
Но М и Ж всё требуют и требуют друг от друга исполнения догматичных правил, сложившихся столетия назад, когда у женщин не было другой работы, кроме домашней.

Требуют, пока не начнут ненавидеть и бить другу друга.
Уверена, что драки в российских семьях обычное дело, редкие семьи без них обходятся (о них позже).

Вы возразите, скажете, что ссоры бывают не только из-за быта и общего хозяйства, а бывают из-за ревности, из-за родственников и тп.

Конечно, конечно! Но если вглядеться, все эти ссоры потому, что каждый из супругов считает другого своей собственностью, следует догмам. «Ты должен быть мне верным!», «Ты не должна отказывать мне в сексе», и тому подобное.

(продолжение завтра)
 
 
 
Светлана Ермакова
06 Сентябрь 2016 @ 12:49
Жизненный план, который мы выполняли:

1. Сначала любовь (найти законы, сохраняющие ее).

2. Потом здоровье (найти питание и физру, оптимальные для здоровья).

3. Попутно воспитание детей.

4. Если остаются силы - пишем и продвигаем книги.

5. Потом пишем книги, все, которые хотели.

6. И уж потом - благоустройство дома. Да, почти 30 лет мы жили без водопровода и канализации, но впереди у нас еще полжизни.

Обычно люди делают или всё сразу (и квартира, и дети, и любовь, и самореализация), только здоровье на последнем месте.

Или у них очередность, противоположная нашей; сначала квартиры, машины, потом самореализация, потом дети, потом любовь, которая уже протухла, потом здоровье, которого к тому времени нет и не предвидится.

То есть, мы живем наоборот. Наоборотистые такие!
-----
Все наши книги: http://shedevriki.ru/index.php?route=product/category&path=343_344
 
 
 
Светлана Ермакова
04 Сентябрь 2016 @ 07:15
Чем меньше сын забьет голову школьными знаниями, тем умнее и счастливее будет.

Тройка - отличная оценка, говорила я сыну.

Вот мои мысли по этому поводу.

Уверена, что ребенок – не заготовка к человеку, а настоящий человек, только опыта у него поменьше.

Политика, который говорит, что "дети – наше будущее" – надо гнать с трибуны. Если уж "наше" – то настоящее. Но, вообще-то, дети не для нас рождены, не для нашего будущего счастья, а для своего, сиюсегодняшнего.

Кстати, такой взгляд на жизнь ребенка позволяет матери и самой жить счастливо, ведь часто ребенок – это источник беспрестанной материнской тревоги.

Я же думала: "Если он проживет всего пятнадцать лет, меня утешит то, что его пятнадцать лет были счастливыми. Пятнадцать лет счастья в жизни человека – это немало".

И вот сын ходит в школу. Неохотно. Неинтересно ему там. И правда, думаю я, несколько школьных предметов часто совсем не касаются интересов детской души.

Вот интересы детской души: научиться понимать себя (школьных учебников по самопознанию я что-то не видела), научиться понимать других и дружить (учебников дружбы я тоже не видела), научиться быть здоровым (и таких учебников не видела!), найти дело по душе и научиться получать от него радость.

Научить этому могут только люди, которым ребенок доверяет. А может ли он доверять родителю, который, придя с работы, с порога первым делом спрашивает: ну, какие оценки в школе?..

Почему родители так много интересуются успехами детской учебы и так мало – успехами детской души?

Почему родители ставят самочувствие и самомнение ребенка в зависимость от оценок нескольких чужих тетенек-учительниц?

Я полагала: ребенок рожден учиться, значит – он научится. Достаточно научить его читать и получать удовольствие от чтения. Сегодня мой сын говорит: "Зачем я учился в школе девять лет, достаточно было бы четырех".

Из девяти школьных лет пять лет Иван учился дома, по учебникам. В конце каждой четверти шел в школу, писал контрольную – на тройку обычно. И отличненько! – говорила я.

Тут забавно вот что. Обычно на школу ребенок тратит почти весь день, даже погулять иногда не успевает (сборы, приготовления, домашние задания, дорога в школу и обратно). Мой сын тратил на уроки два часа в день. Остальное время он жил, как река, которая сама находит себе нужное русло.

Я учила его только счастью.

Я полагала: если сын научится быть счастливым – он легко обустроит свою жизнь и в будущем.

Сейчас он вполне (или даже очень) счастливый человек.

Забавно (закономерно?), что Иван стал успешным именно в тех науках, которые не изучал в школе. Как-то сам освоил компьютер, выучил английский язык, научился петь и играть на гитаре. Сейчас синтез этих умений – его работа и любимое дело.

Напоследок скажу: никого не призываю забирать детей из школы и учить дома.

Призываю лишь признать: когда вы встречаете ребенка вопросом: "ну, как дела в школе?" – вы заботитесь только о своем покое.

------

Это глава из нашей новой книги "Как не орать. Опыт спокойного воспитания-2".
Все наши книги: http://shedevriki.ru/index.php?route=product/category&path=343_344
 
 
Светлана Ермакова
ИРИНА: Мне 25 лет, живу отдельно от родителей и работаю. Очень кстати появилась ваша методика "Не мешайте ему влюбиться…".

Я недавно стала думать, что мой МЧ меня разлюбил, передумал жениться; в панике стала спрашивать себя, как вернуть его интерес?

Советы ваши потрясающе понятные и доступные, но я заметила, что просто нет сил у меня, мне ничего не интересно, хотя обычно я активная, общительная.
Хочется только прийти домой и лечь спать или смотреть ТВ.

Прочитала методику в пятницу. МЧ как раз уехал домой, я к нему ни претензий никаких, сама не звонила, не доставала, - читала и впитывала.

И знаете, самое страшное, что я обнаружила? Ровно половина, нет, даже 80% моих отношений с МЧ - моя фантазия и мечты!

Это страшно вдруг понять, что всё - мыльный пузырь.
И остаться одной жуткий страх! Мысль, что я всю жизнь буду одна, вгоняет в ужас.

Стала анализировать, вспомнила тот момент, когда начала так маниакально хотеть замуж!
Все началось в тот момент, когда МЧ предложил завести детей, без брака, просто эксперимент поставить, а я очень мечтала о маленьком.
И в момент секса, простите за откровенность, он взял на себя ответственность, кончил в меня и сказал: считай это предложением.
Вот тогда я и пропала...

К сожалению, беременность не прижилась, случился выкидыш. МЧ был рядом, поддерживал, говорил, попробуем снова, как раз поженимся...
А я уже верила и ловила каждое слово... Мы даже подавали заявление в загс, но так и не пошли, он нашел причину - нет денег сейчас, я вроде поверила. Он обещал, что попозже обязательно...
И всё никак!

Я стала думать, что я такая плохая, стала стараться еще сильнее. У вас прямо в точку написано: "смотрела щенячьими глазами и просила свой кусочек счастья".
И вот, знаете, вроде всё ясно - он не женится! И даже не факт, что вообще собирался жениться. Встает вопрос о расставании, но мне пока страшно, я пока не готова!

Хотя даже понимаю, что - о, ужас! - мне с ним скучно!
Он ничего не делает. А я люблю спорт, движуху, гулять люблю, танцевать обожаю, но, к сожалению, одной это скучно и хочется компаньона.
А МЧ вроде не отказывался, говорил: "Ты меня заинтересуй" - и я старалась вовсю!
Но ни разу не выбрался на занятие по танцам, ни разу даже не попробовал.

А я опять сочла себя виноватой и решила - значит мало старалась!
Заметила, что я совершенно не могу своему МЧ сказать "нет", стараюсь сделать всё ему сладко-сладко.
А он не старается и не старался никогда. Я его выдумала и не могу разрушить иллюзии!

Как решиться жить в реальности? В реальности так страшно, тут есть предательства, вранье, измены, смерть, ужас сколько страхов...

Купила ваши книги "Советы желающим замуж", вот как раз сейчас читаю. Там есть ваша переписка с девушкой Марией Спасской. Вы ее там расспрашиваете и даете советы.

И один ваш вопрос меня прямо зацепил: "Твой МЧ хоть раз испортил тебе настроение? Как это было?".
Знаете, а мой МЧ постоянно портит мне настроение, у него жуткие оскорбительные шутки. Я столько говорила, чтобы прекратил, и просила, и игнорировала, и плакала.

Еще был случай просто из ряда вон. Когда подавали заявку в загс, МЧ предложил вместе в отпуск поехать, - лето, красота...
Время подходит, я начинаю спрашивать, мол, куда едем, когда (мне собаку надо же пристроить!), а он так загадочно молчит...
Я думаю, ну, сюрприз мне готовит. Сижу, мечтаю, а червячок-то гложет...

И вот наступает последняя неделя, и МЧ постоянно скандалы устраивает, выводит меня на ссоры.
Вот уже настала пятница, а выезжать нам в субботу...
И тут он говорит: извини, ты не едешь, тебе нет места в машине, едут мои родственники...
Я была шокирована, просто удар ниже пояса! А потом подумала: я же не была уверена в поездке, ничего удивительного... И простила его.
Вот сейчас думаю: с какой стати?
Я совсем идиотка. Постоянно его оправдываю или себя, не пойму точно.

В начале отношений я сразу сказала, что замуж не собираюсь, не пойду, а после случая с беременностью и его обещаниями совсем сошла с ума, стала маниакально хотеть замуж.
Как перестать бояться одиночества? Как побороть это дурную установку - "надо выйти замуж"?

СВЕТЛАНА: Вы, Ирина, – веселая, темпераментная девушка, любите поставить цель и загореться. Так вот и загорелась замуж.

Но! У таких людей хорошо работает переключалка.
Поэтому я смело советую вам переключиться на другую цель.
Ясно-понятно, что в этой истории вас притягивает не сам МЧ, а замужество и детки. Больше всего – детки.

Но, если вы мечтаете о детях, давайте приготовим им красивую маму! У которой походка прямая, которая имеет чувство собственного достоинства и чувство чужого достоинства.
Вы ведь не хотите согнутых деток? Хотите вырастить людей с красивой душой и счастливой судьбой, правда?

Предлагаю такой план. Вы говорите себе: хочу детей – значит, они у меня будут.

Определите дату, когда вы их родите, допустим, в 30 лет. От кого родить, от мужа, любовника или от незнакомца – не слишком важно. Как получится.

И начинайте готовиться. Распрямите спину. Не давайте себя унижать никому. Веселитесь и перестаньте хотеть замуж.

Важно не замуж.

Важно развить свой женский талант.

И тогда вас оценит мужчина с мужским талантом.

Ведь талантливого человека может оценить только такой же талантливый.

А пока вам попался бесталанный мужчина, с которым "жутко скучно". А если бы вышли замуж за него, то скоро бы и вовсе взненавидели.

В общем, задача такая: занимаюсь своим здоровьем, веселюсь, замуж больше не хочу, хочу быть красивым человеком, чтобы дети были красивые. Рожу ребенка в тридцать лет (или любую другую дату себе наметьте).

А мужчина для веселой и красивой обязательно найдется.

И, кстати, почему вы боитесь одиночества? Оно случится только тогда, когда у вас не будет сил сиять.

Пока женщина сияет – люди греются около нее, а она выбирает, кому сколько лучей послать.

ИРИНА: Я уже готова действовать! Вы, Светлана, удивительно точно подмечаете людей. Действительно, ведь так и было, я захотела влюбиться, захотела замуж.

Сейчас вообще думаю, нафига мне замуж, я так хорошо жила одна со своим бытом, со своим уставом, а он пришел, и ни то, ни сё, ни туда, ни сюда.

С детишками, наоборот, поняла, что мне ой как еще рано, подруга месяц назад родила маленького, и я четко поняла, что это не игрушки, не эксперимент!
А если инстинкт материнства вновь будет звать - пойду и понянчу ее сыночка!
Решила, что о своих детишках подумаю лет в 27, если буду хотеть - заведу, нет – значит, перенесу эту дату дальше.

А с МЧ ситуация такая. Как только я стала смотреть на него реально и делать приятное себе, - он сразу стал злым, еще грубее.
Хотя, наверно, он таким и был, это я его наделила достоинствами, которых нет и в помине. Сама придумала, сама и полюбила.

Сейчас моя задача научиться сиять, и именно сиять по-настоящему, изнутри, а не псевдо-радость излучать!
Методику, думаю, стоит перечитать. Но уже не для того, чтобы найти мужчину, а чтобы найти себя, счастливую.

----
скидки 35% на наши методики еще 4 дня.
При оформлении покупки в поле «купон скидки» вставьте podarok08 – без всяких знаков препинания.
Бонус нынче жирный: моя новая статья: «О какой женщине он даже не мечтает, или Виновато ли мусорное ведро»» . Его получит каждая покупательница.
Все наши книги: http://shedevriki.ru/index.php?route=product/category&path=343_344
 
 
 
Светлана Ермакова
Почему веселые девушки превращаются в плаксивых, злых жен; а ласковые, заботливые юноши – в грубых, кулакастых мужей?

И есть ли другие варианты развития любви?

Об этом – моя новая статья «О КАКОЙ ЖЕНЩИНЕ ОН ДАЖЕ НЕ МЕЧТАЕТ, или ВИНОВАТО ЛИ МУСОРНОЕ ВЕДРО?»

Цитаты из статьи:

«Я – женщина легкого поведения. В прямом смысле этого слова. И я утверждаю, что все мужчины – до единого – мечтают именно о женщинах легкого поведения».

«У одного из друзей есть такая «легкая» жена. Он нашел, значит, и я могу, - думает бедняга. Женится в третий раз – и снова вскоре понимает: сменил шило на мыло».

«Вы скажете: виноваты дети. Они рождаются – и жизнь становится тяжелой; теперь невозможно прощать мужу (жене) прежние привычки, если они вредят ребенку».

----
С 17 по 26 августа идет декада скидок 35% на все наши методики и книги.
При оформлении покупки в поле «купон скидки» вставьте podarok08 – без всяких знаков препинания.
Бонус, мою новую статью: «О какой женщине он даже не мечтает, или Виновато ли мусорное ведро», получит каждая покупательница.
Все наши книги: http://shedevriki.ru/index.php?route=product/category&path=343_344
 
 
Светлана Ермакова
18 Август 2016 @ 14:14


Тут наша Настя (жена моего сына) в семь месяцев беременности. А вчера она образцово родила мальчика. Подробностей пока не знаю.
Заранее благодарю за поздравления.
 
 
 
Светлана Ермакова
22 Июль 2016 @ 11:43
ОХРАНЯТЬ СВОЙ СВЕТЛЫЙ МИР

Важное наблюдение - как охранять свой здоровый светлый мир.

Почему я последние дни живу радостно без провалов в тревогу – несмотря на то, что ежедневно обсуждаю с сиделкой поведение своей мамы?

А потому что саму маму я не вижу и не слышу!

Оказывается, это оказывает сильное влияние - когда видишь и слышишь агрессию, страдание (даже наигранное); в общем, когда видишь или слышишь эмоции больного родственника.

Как только я поняла, что теперь оградила себя от этого, – мне сразу стало несравненно легче. Моя безмятежность вернулась.

Я этот эффект заметила давно. Когда сын был маленьким, меня вдруг стал тревожить детский плач в автобусах. Дискомфорт душевный наступал от этого плача.

Когда сын подрос, я снова перестала замечать детский автобусный плач; то есть, я его слышала, но он меня не волновал.

А дело в том, что я так привыкла тревожиться за своего маленького ребенка, что эта тревога включалась и на плач чужого ребенка.

То есть, не видеть и не слышать – очень важно для охраны своей психики.

Я давно подозревала: те, кто живет в одной квартире с больными родственниками, теряют в здоровье больше, чем сами больные. И я их жалела больше, чем самих больных.

Советую своим читателям продумывать эту проблему заранее; заранее освоить здоровые привычки и приобрести некоторый цинизм (иногда его называют философским взглядом на жизнь).
 
 
 
Светлана Ермакова
14 Июль 2016 @ 19:22
ВОПРОС: Светлана, как вести себя со взрослыми детьми, чтобы почти каждый разговор не заканчивался конфликтом?

Вы понимаете, я надеюсь, что я имею в виду?

Современная молодежь очень умная и во всем ищет выгоду. И все у них строится по расчету, по трупам пойдут, несмотря на то, что воспитывали мы их в другом духе.

Но влияние извне сильнее нас, я даже понимаю почему... жизнь такая: или я его, или он меня...

Но то, что это правило будет распространяться и на родителей, и близких, и на друзей... этого никто не ожидал.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Люди всегда одинаковы, разнятся только реалии их жизни.

Если реалии - голодная жизнь, то дети увозят постаревших родителей в лес умирать.

Если реалии - сытая жизнь, то дети нанимают старикам сиделку, продлевают им жизнь дорогими лекарствами.

Дети - цветы жизни, а родители – грядка навозная. Дети рождены, чтобы вытянуть всё из родителей.

Не хотите быть навозом на грядке для взрослых (с 16 лет) детей? Тогда для вас несколько правил:

*Не живите с выросшими детьми.

*Не давайте деньги просто так; деньги должны быть отработаны.

*Отдавайте выросшим детям лишнее; не отдавайте то, что вам самим необходимо.

*Не ждите благодарности - делайте подарки выросшим детям для своего удовольствия.

*Не звоните выросшим детям без крайней нужды и не ходите к ним в гости без приглашения.

*Помните, если выросшие дети вам не звонят – значит с вас нечего взять.

*Помните, как бы вы ни старались для выросших детей, вас объявят "плохим" и виноватым, если этого потребуют реалии жизни.

*Оформляйте свои денежные и квартирные дела четким договором с выросшими детьми.

*Избегайте ситуации, когда выросшие дети будут ждать вашей смерти. Согласитесь, это неприятно: вам 80 лет, и вы понимаете, что дети, сознательно или неосознанно, ждут вашей смерти.

*Будьте здоровы. Умейте быть здоровыми. Это лучшее, что вы можете сделать для себя и для своих потомков.

---

Если вы последуете моим правилам, у вас, возможно, вместо выросшего ребенка появится друг.

Друг, с которым можно нарушать все эти правила; можно вместе жить, давать деньги, приходить в гости без приглашения…

И знать, что он будет держать твою руку в твой последний час.

---

Кому интересны подобные мысли, советую наши книги:
Как не орать. Опыт спокойного воспитания - 1, 2.
О чем говорить с детьми (пособие для родителей).
Как помирить взрослых и детей. Как понравиться девчонкам.
Как не озвереть, сидя дома с детьми (методика).
Все наши книги: http://shedevriki.ru/index.php?route=product/category&path=343_344
 
 
 
Светлана Ермакова
14 Июль 2016 @ 12:38
Получила вопрос, что бы вы ответили? Свой ответ опубликую вечером.

ВОПРОС: "Светлана, как вести себя со взрослыми детьми, чтобы почти каждый разговор не заканчивался конфликтом?

Вы понимаете, я надеюсь, что я имею в виду?

Современная молодежь очень умная и во всем ищет выгоду. И все у них строится по рассчету, по трупам пойдут, несмотря на то, что воспитывали мы их в другом духе.

Но влияние извне сильнее нас, я даже понимаю почему... жизнь такая: или я его, или он меня...

Но то, что это правило будет распространяться и на родителей, и близких, и на друзей... этого никто не ожидал".
 
 
Светлана Ермакова
(я написала эту главу в 1997 году)

Окружили! Окружили сумасшедшие матери!
Тут обычно умная Ирина Понаровская на всю страну в телеинтервью объявила, что она сумасшедшая мама! С гордостью, с интонацией: понимаю, что не надо бы, но вот я такая...

Впервые я встретилась с этим явлением у себя дома.

Мой младший брат Александр, что называется, болтался. Мать жаловалась так, что мы с мужем взялись за родственника. Была разработана и утверждена на семейном совете программа: три дня дается, чтобы брат устроился на работу (тогда работ было больше, чем парней, в середине восьмидесятых). Если не устроился — на четвертый день получает на стол только хлеб и воду. И так, пока не начнет работать.
Программа справедливая, понятная любому пареньку, который хочет есть, любой матери, которая знает, сколько стоит обед.

В первый день Александр не устроился на работу, потому что автобус завез не туда; во второй день — забыл паспорт, в третий день не было начальника (иногда он месяцами так устраивался).

В четвертый день... Приходим к нашей Пантелеевне, Александр сидит на кухне перед курочкой с гарниром.
Шепчемся с матерью в коридоре:
— Устроился?
— Нет; он с другом хотел пойти, а друг...
— А почему ест?
— Не могу же я человека не покормить!

На этом кончилось у нас воспитание Александра. На этом кончается у всех.
"Человек" до сих пор говорит: мама, дай. Мама дает.
Против такой силы: сверх логики, сверх гордости, сверх любви — мы, такие умники, бессильны. Сила эта называется родительский инстинкт; иногда говорят: куриный инстинкт.
А он не куриный — львиный! В глазах моей матери была сила львицы, защищающей малыша.

Эх мы, бабы-тетеньки! Мы любим своих малышей безрассудно, по-животному, как львицы, кошки, свиньи... Но вырастить-то хотим человека?

Тогда давайте думать.
Когда начинаешь думать, оказывается: если у человека есть все необходимое: комната, одежда, развлечения (телевизор, компьютер, магнитофон или книги, газеты — зависит от интеллекта), если на столе три раза в день появляется первое-второе-третье... зачем человеку искать себе трудности? Зачем ему работать?

Не ругайте его. Он не бессовестный, не ленивый, не наглый. У него нет стимула работать. Без стимула не работает никто (и я тоже; эту книгу начала писать, когда кончились деньги).
Вы возмущаетесь, говорите:
— Но ведь я его кормлю! Сколько можно?!
Сколько можно? Долго. Пока будете кормить.
Ведь лет восемнадцать — вспомните! — только он получал от вас, не отдавая (добровольно) взамен ничего. И что, хотите, чтобы в девятнадцать он стал — наоборот?

Иван (ныне Ион) учился в девятом классе, когда я ему предложила закончить со школьной учебой (которой он не увлекался) и заняться чем-то более увлекательным. Он не решился.
В шестнадцать лет я сказала ему:
— Не вижу пользы от твоей учебы ни себе, ни тебе, ни обществу. Такую работу оплачивать не хочу. Тебе шестнадцать -слезай с шеи!
Иван, общепризнанно интеллигентный мальчик, повел себя неинтеллигентно, стал возражать (с помощью бабушек):
— По закону ты должна меня кормить до восемнадцати лет.
— Но в законе не написано, чем кормить. Буду давать тебе бесплатно булку хлеба в день. В законе ничего не написано про кроссовки "Рибок". Вот тебе калоши "Рибок".
Тогда Иван (с бабушками) зашел с другой стороны:
— Ты получаешь алименты от папы.
— Но на переводе написано: Ермаковой С.И. Согласна, они на твое воспитание. Но воспитание — не только питание и одевание. Сколько стоит вот этот разговор с тобой? А твои температуры три раза в зиму (а были еще и три раза в лето)? А клещ, который торчал у тебя из головы?.. Сейчас мне надо (вместо папы) делать из тебя мужчину. Мужчины не говорят женщинам: ты должна меня кормить. Слезай!

Через полтора года я услышала от Ивана много хороших слов, в их числе и такие:
— Ты правильно меня воспитала. Методом швырка в холодную воду. Швыряла и смотрела: выплыву или нет? Но утонуть бы не дала. Зато теперь я знаю, что везде выживу, не боюсь ни армии, ни тюрьмы.

О стимулах.
Если оставить нормального человека в покое, он полежит три дня, почитает, посмотрит телевизор — и встанет.
Встанет и будет работать. Если ему нечего есть, или нечего надеть, или негде жить — он будет делать оплачиваемую работу.
Нормальный человек производит — иначе зачем ему голова? Производить, творить — это жизненная потребность и, как любая потребность человеческого организма, сопровождается удовольствием.
Вы научили своего ребенка получать удовольствие от работы?

Когда мне говорят, что сын не хочет делать ничего, я думаю: доучили... Значит, так в школе старался, так ему дома кричали про уроки, так гнали еще и в музыкальную школу, что парень не успел найти себе любимое занятие, любимую работу. Не успел дойти в этой работе до удовольствия. Не успел превратить это удовольствие в потребность.
Осталось только одно любимое дело: не делать ничего. Самое легкое дело и самое легкое удовольствие.
Получился ненормальный человек.

Мой вышеобруганный брат Александр с детства любил все живое, в лесу становился другим человеком — умелым, ловким, неустающим. Был бы отличный егерь, лесник. Но в школе и дома в него пихали — с руганью — алгебру, историю, немецкий язык. Птичьему языку в школах не учат.
И к четырнадцати годам его любимым делом стало ничегонеделание.
Кто виноват?

Почему мы так ежедневно заботимся об успехах детской учебы и не заботимся об успехах детской души?

Когда говорят: главное, чтобы мой ребенок был счастливым, я хочу уточнить: счастливым или "как все"?

Мне было двадцать лет, когда я спросила своего отца:
— Ты не расстроишься, если я замуж выйду поздно?..
Умный был мужик, многое делал не "как все", но сказал:
— Лучше бы как все.

Вы не задумывались, что вашей жизнью управляют три тетки с вашей работы? У них все как у всех, и они любят об этом рассказывать в обеденный перерыв.
Любое изменение в вашей жизни вызывает — сразу! — мысль: а что скажут три тетки?
Три тетки считают, что сумасшедшей матерью быть почетно.

Давайте думать.
Инстинкт мужчины — самцовский; он пересиливает все другие инстинкты — отцовский, двухотцовский, трехотцовский... и даже инстинкт самосохранения от жены.
Но общество за распутство мужчин осуждает, а три тетки вообще называют мужиков скотами.
Мужчина не хвалится принародно в телекамеру, что он сумасшедший самец: вчера раздел двух женщин руками и пятерых — взглядом.
А женщина своим материнским инстинктом гордится: я такая сумасшедшая мать, что и мужа, и себя забыла! Из своего мальчика ращу кабанчика!

Конечно, сумасшедшие матери были всегда; но теперь они превращают общество в сумасшедший дом.

В мае мы много выступали в школьных залах, вели свою "Школу детской жизни". Один урок называется "Почему мальчишки такие противные". Мы ничему не учили: девочки учили мальчиков, мальчики учились друг у друга, зал воспитывал невоспитанных. Оказалось, что настоящий мальчишка не разболтает, что целовался с тобой; не попросит денег на автобус, а доберется домой "пешкарусом"; никогда не ударит тебя, даже если ты гуляла с его другом; а когда поженитесь, будет мыть унитаз (это у пятиклассников считается подвигом).
В конце урока мы спрашивали:
— Теперь вы знаете, каким должен быть настоящий мужчина. А кто знает такого, поднимите руку. На зал — одна рука; редко — две. А ведь каждый хотел бы похвалиться своим папой. Если это не страшно, то что — страшно?

Откуда взяться мужчинам, если матери выдумали себе новую обязанность: защищать сынков от армии. Защищать своих защитников!

Я выслушала за это немало обвинений и восклицаний:
— Я своего сына никогда в армию не отдам! Ивану я сказала просто:
— Тебе восемнадцать, при чем тут я?
С двумя его (прилагательное опускаю) бабушками я тоже поступила просто: прекратила всякое общение, когда на меня стали давить.
(В итоге Иван оказался хиловат для защиты женщин и детей нашей страны; подробности не знаю.)

Женщина рассчитана на рождение и воспитание десяти -четырнадцати детей. Ее инстинкт тоже на это рассчитан. Когда (полвека назад) в семье умирал ребенок, о нем говорили: Бог дал, Бог взял. И жили дальше.

Теперь смерть единственного ребенка — непереносимое горе; женщина никак не может и мысли допустить, что ребенок может умереть... Она говорит:
— Я сойду с ума.
Но ребенок жив, а она уже сумасшедшая.