Category: образование

ОБЪЯВЛЕНИЯ (эта запись всегда наверху)

* Большинство моих книг и методик написаны в соавторстве с мужем, Леонидом Жаровым.

* Ежедневные видео "Ermakova-kaif": https://www.youtube.com/channel/UCxHbInXJpg5atkZacWqFo6w
* Моя новая методика называется "Живу без плохого настроения или Антиневроз".

* Все отзывы о методике "Не мешайте ему влюбиться в вас. Методика, которая оживит даже мужа" – настоящие, подтверждение здесь: http://ermakova-s-i.livejournal.com/924447.html

Купить методику: http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=97

* Наши электронные книги и методики в pdf и doc можно купить в интернет-магазине нашего сына Иона Ермакова
http://shedevriki.ru/index.php?route=product/manufacturer&manufacturer_id=121&listview=1&limit=500

* Можете выкладывать любой мой пост в свой журнал или любое сообщество для обсуждения. Со ссылкой, конечно. Люблю размножаться!

* Люблю наряжаться! Мой инстаграм: https://www.instagram.com/svetlana.ermakova.writer/

* Мой фейсбук, чаще я там: https://www.facebook.com/ermakova.s.i

* Завещание. Прошу написать на моей могиле: "Света, ты была права!".

БЫСТРЫЙ И ВЕСЕЛЫЙ ОРГАЗМ

Вчера я записала видео-лекцию "Просекс. Уловки умных женщин".
Переслала в магазин сына. Сыну написала: "Ион, ты не смотри это видео, пусть посмотрит Настя и расскажет тебе все, что сочтет полезным. Там много слишком откровенного".
Да, там слишком много откровенного, да еще в сочетании с моими интонациями и жестами.
Давно собиралась эту лекцию записать, но копила силы. Пришлось немного переступить через себя, все-таки 66-летняя женщина, говорящая о супер-секрете быстрого оргазма, выглядит странновато.
За один видео-час я даю концентрат своей жизни. Или на ста страницах – концентрат, если речь идет об электронных методиках.
Цены на мои "концентраты" высокие, но для доступности магазин делает огромные скидки. Лекция появится в магазине Шедеврики в ближайшие дни и сразу с огромной скидкой.
Следите за афишей!

Я – УЧИТЕЛЬ ОТДЫХА!

КАТЯ: Светлана, хочу поделиться своей историей, как я из главбухов ушла в уборщицы.
Год назад меня хотели подставить на работе на большие деньги (я бухгалтер). Поэтому пришлось драпать, пока не поздно.

Ну, потужила я какое-то время о том, как жить дальше. Все-таки 6 лет там проработала, не думала, что шеф такой сволочью окажется в конце концов.

И что вы думаете? Стала уборщицей, про вас вспомнив! Из главбухов – в уборщицы. Хороший карьерный рост, почему нет.

Окружение встретило непониманием, родители до сих пор не в курсе (они живут далеко, в другом городе).

Ну и что, а мне нравится! Уборку я люблю.

Для самоутверждения в своем правильном выборе взяла лист бумаги, разделила на две колонки и стала писать в одной плюсы, в другой минусы моей теперешней жизни. Одни плюсы!

Одного листа на плюсы не хватило, написалось целых два. А минус только один – денег поменьше. Но и работой я занята совсем немного времени – сделала и ушла. Так что все по-честному.

Зато сколько свободного времени! И никакой ответственности за чужие дела и темные делишки.

Сейчас у меня несколько изменилось отношение к затратам и к вещам, без которых я бы не смогла обойтись ранее, хотя транжирой не была никогда.

С сентября веду тетрадь доходов и расходов. Оказалось, что смогу жить без всего! Даже самой страшно от выводов.

Дома есть необходимый прожиточный минимум посуды, хозяйственных вещей.

При моей аккуратности одежды лет на пятнадцать точно хватит при том, что для работы у меня рабочая одежда, а "приличной" висит и лежит очень много – покупать не надо и она не изнашивается, обувью лет на десять обеспечена. Чего ж корячиться с надсадой?!

Напрашивается мысль, что со всеми этими кризисами и ростом доллара и евро ходить на ежедневную работу в офис стало совсем невыгодно.

Все стало баснословно дорого, а зарплаты упали.

Ведь надо и одеться, и сапоги-туфли в ремонт обуви сдать, и еще много чего соблюсти, чтобы "соответствовать, соответствовать, соответствовать" своему статусу и должности.

Еще наблюдения. Питаемся качественно лучше, чем прежде.

Я стала есть меньше в разы (может, стрессы заедала?), исчезли шоколадки-печенье и другие ненужности из рациона.

Похудела без всяких диет и изнурения килограмм на десять-пятнадцать. Влезла в джинсы, которые купила после рождения дочки! Стройняшка. Так люблю идти по городу и любоваться собой в витринах.

Ну, разве я не умница?

Да еще уборка – это и фитнес, за который платят тебе, а не ты в спортзал несешь свои деньги. И ребенок всегда в поле видимости, сыт, спокоен, уроки сделаны, а не слоняется беспризорником до вечера, пока маму ждет.

Эврика! Есть время читать художественную литературу.

А еще никуда не спешим и везде поспеваем.

И чего все бегут по улице. Куда торопятся. Сами себе пятками под зад подпинывают… Чего ради. Тоже, видно, стремятся чему-то соответствовать.

А у нас сплошные удобства и удовольствия!

Светлана, вечно благодарю вас за вечно свежие мысли! Полезно перечитывать ваши книги, коих у меня куча.

Дочка купила тетрадь для урока труда. На ней прикольная картинка, кот лежит вальяжно, растянулся. И подпись: если есть учитель труда, то должен быть и учитель отдыха.

Светлана, учитель отдыха - это вы.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Катя, я бы прожила гораздо счастливее, если бы я знала, что деревенские сырые корнеплоды и капуста сырая – прекрасная пища:

* которая растит полезную микрофлору (а значит здоровье);

* которая заполняет желудок (а значит нет чувства голода);

* которая выводит токсины из организма (а значит чистит тебя);

* после которой хочется работать, а не сидеть кульком.
----------

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ СКИДОК 70% - ЗАВТРА!

скидки на мои видео-методики и уроки:

"Почему мы с мужем здоровы в 65 лет" (запись вебинара в школе Анны Якуба)

"Не толстеть и не болеть в большом городе. Как бы я действовала".

"Как отказаться от вечерней еды".

"О нашей системе здоровья, об отношениях с близкими при переходе на здоровую жизнь" (запись вебинара в школе Анны Якуба).

"Наша система воспитания: душевный комфорт MAX, физический комфорт MIN".

"Одежда, влюбляющая мужчин (три видео-урока)".


Подробности: http://shedevriki.ru/index.php?route=information/information&information_id=28

ОТКУДА КОНЧАЕТСЯ СЧАСТЬЕ (глава из нашей книги "О чем говорить с детьми")


Сева шел из школы после второй смены.
Если ты читаешь нашу книгу лет через сто, то, наверно, не знаешь, что такое вторая смена. И про первую, наверно, не знаешь. Ты, скорее всего, просто не ходишь в школу, а учишься по учивизору или вызываешь домой робота.
Ну, тогда знай, что в наше время дети ходили в школу утром, когда хотят спать (первая смена), и днем, когда хотят есть (вторая смена).

Идет Сева, идет теплый снежок, зима идет. А навстречу шатается по снегу тот, что шатался столетие назад, и будет шататься столетие вперед. Он шатается, и что-то говорит заплетающимся за ноги языком.

Деньги в наше время носят в карманах, кошельках, кулаках и в носках (чтобы не отобрали большие мальчишки).

И вот Сева видит, что из кулака пьяного покатились мелкие копейки.
«А вдруг он хотел позвонить домой! Теперь его потеряют», - подумал Сева и бросился на помощь, да так, что до сих пор нога болит в скакательном суставе.
Он живо поднял две двушки (дважды два у нас было равно четырем) и уважительно подал деньги пьяному.
Тот взял четыре копейки, рассмотрел их и нежно отблагодарил Севу небольшой затрещинкой.
- - -
Что делать, если видишь пьяного?
Во-первых, не подходить к нему, даже если это знакомый. Неизвестно, что у пьяного на уме. Вдруг ему покажется, что ты – инопланетянин или банальный черт из сказки (пьяные очень любят видеть чертей). А ты ведь, кажется, хочешь жить?
Во-вторых, если пьяный не может передвигаться своим ходом или ползом, вызови милицию по телефону.
- - -
Тот, кто не считает себя пьяницей, обычно пьет коньяк.
Вот папа. Ведь правда, когда приходит дедушка, они ставят на стол бутылку, например, коньяк «Белый аист» и говорят: «Ну вот, отдохнем»?
Весь вечер они отдыхают и радуются, зато наутро папа болеет и ругает тебя и маму, что разрешили ему выпить.
Проходит неделя, и опять папа с дедушкой говорят: «Ну, отдохнем!». И опять прилетает на стол «Белый аист».
А наутро опять папа ругается с мамой.
А вечером тебе опять не хочется идти домой.
Ты ходишь по улицам и думаешь, откуда кончается счастье? Было, было – и кончается.
- - -
Кто такой – пьяный? Это человек, которому хотелось отдохнуть (после работы, после холода, после радости, после подлости).
Любое напряжение, даже приятное, требует расслабления, отдыха. Так устроен человек.
- - -
Как можно отдохнуть?

1. Почитать, сходить в кино, посмотреть телевизор.
После физической работы это неплохой отдых. После нервной работы – хороший способ отвлечься.
Но тому, кто сидел семь часов в душном классе под страхом обстрела вопросами, или расстрела у доски, или в плену контрольной работы – опять сидеть и смотреть ужасы и стрельбу не советуем.

2. Поесть.
Приятный способ отдохнуть. Его любят женщины и кошки.
Но знай, что есть пища, от которой устаешь еще больше (особенно всё хлебное, съеденное вместе с мясным).

3. Поспать.
Вернее – выспаться.
Это обязательно. Чем умственнее работа, тем больше человек спит.
Если мозг не отдыхает ночью, он дремлет днем, и человек глупеет. Много спят не ленивые, а умные.

4. Пообщаться.
Неплохо, если есть человек, который никогда не портит тебе настроение. Но ведь и ты не должен портить настроение ему, а это, согласись, работа.

5. Погулять, побегать, побеситься.
Это настоящий отдых, после которого отлично думается, отлично спится, отлично живется.
Это знает любой ребенок, но совсем забыли взрослые. (Заставляй свою маму каждый вечер танцевать с тобой под музыку).

6. Окунуться или облиться.
Да! Чем чаще – тем лучше. Уверены, что несколько обливаний или купаний с участием холодной воды не дадут человеку устать допоздна.

7. Выпить рюмочку-другую.
Эффективный способ расслабиться – нехолодно, нетяжело, нескучно. Но…

- - -
Слышал, что капля никотина убивает лошадь?
Про коньяк мы не будем говорить, что он убивает коня и даже яка (есть такой, огромный. В учебнике географии).
Но мы знаем точно, и ты знаешь точно, и твой папа знает: алкоголь убивает всю радость. Человек, полюбивший радоваться водке, перестает радоваться всему другому: своей работе, любви, своим детям, своему небу и своей земле.
- - -
Ты любишь своего папу, и он тебя любит.
Но папу ты видишь всё реже, а всё чаще приходит домой чужой дяденька в папином костюме и с папиными усами. Он заставляет снимать с себя ботинки, лепить пельмени, рассказывать про яка, которого он изучал с тобой в прошлом году. Он придирается к маме, а тебя может выдрать ни за что.
Ты любишь папу, а этого дядьку ты ненавидишь.
И ты клянешься себе и своей грустной маме, что никогда не возьмешь в руки рюмку.
Так думают все дети: никогда!
- - -
Но взрослый отличается от ребенка тем, что много тревожностей в голове.
Если у взрослого тела через неделю кончается отпуск, то у головы он уже кончился. Голова уже тревожится, что в цехе нет станков; а если есть станки, то нет рабочих; а если есть рабочие, то скоро праздники, и рабочие напьются; а после праздников не будет ни рабочих, ни станков, ни праздников.

И вот уже взрослая голова болит: «Проклятье! Ничего не могут без меня! Ни-че-го! Всех уволю!».

После таких мыслей взрослый устает так, будто он сидел семь уроков в школе и все контрольные.

У взрослых каждый день экзамены, и один неверный ответ может погубить всю жизнь (оставляют на второй год, а на вторую жизнь не оставляют).
- - -
Приходит взрослый домой, наливает рюмочку. (Если ты читаешь эту книгу через сто лет, согласись: рюмочки у взрослых красивые, бутылочки красивые, этикеточки. Выпивка у взрослых всегда красиво обставлена и обклеена).
Наливает рюмочку, выпивает коньячку «Белый аист» - чувствует: взлетает, крылья выросли. С высоты все тревоги букашечными кажутся. Хорошо!
- - -
Умный отличается от глупого тем, что задает вопрос: а что потом?
Задавай этот вопрос всегда, а не только когда женишься или переезжаешь в другой город.
Выпью, станет хорошо, а что потом?
Закурю, станет легче, а что потом?
Наемся, станет вкусно, а что потом?
- - -
Вот еще вопросы для неглупых:
- Почему тому, кто выпил, хочется курить, есть и лежать?
- Почему тот, кто едет на машине, курит, а на велосипеде – нет?
- Почему тот, кто идет – курит, а тот, кто бежит – нет?
- Почему пьющие не бегают?
- Почему курящие не бегают?
- Почему толстые не бегают?
- Почему у человека после кросса (даже не в импортных кроссовках) такое счастливое лицо?
- Почему у человека после бани счастливое лицо?
- Почему у человека после купания счастливое лицо?
- Почему у детей счастливые лица?
- - -
Что делают дети после контрольной?
Двигают столы; стараются по стенке забежать на потолок; хотят попасть снежком в лоб; гоняются за кошкой завуча, воображая, что это директор школы; играют в футбол дневником отличника; а потом убегают от сердитой кошки, то есть от директора.
- - -
Что делает пьяный?
Двигает столы; хочет попасть кому-нибудь в лоб; кричит; поет; ругается со всеми, даже с директором.
Пьяный садится в машину времени и едет назад, чтобы стать ребенком.
Но очень многие проскакивают дальше вниз и становятся ребенком свиньи.
Ребенку свиньи можно лежать, где он хочет.
- - -
Если ты живешь в двадцать первом веке, посмотри, как жилось пьяному сто лет назад.

Вокзал, стоят люди, ждут поезд. К урне подошел пьяный, бросил туда десять рублей. И стал их искать. Искал, искал, наконец, упал. Задняя половина пьяного лежит на вокзале, передняя – в урне. Шапка покатилась по грязи, штанины задрались, показались кальсоны (такие колготки без носков).
Как всегда сто лет назад сбежались старушки, стали хлопотать. Вынули шапку из грязи, штанины поправили, дали десять рублей, повели домой.
Встретился милиционер, хотел забрать пьяного; старушки отбили, не отдали.
Ведь каждая старушка представляла своего сына, мужа или брата, в крайнем случае – зятя. Каждая встречала своего пьяницу, ласково приговаривая: «Где тебя носило, где тебя возило!».
Так уж принято во все века, что мужчине надо выпить.
- - -
Но есть другой путь, есть другие мужчины, и их все больше.
Они не болеют ничем, даже радикулитом, которым болеют все. (Через сто лет будет новая болезнь – видеокулит).
Эти мужчины тоже приходят домой усталые, но достают не бутылку, а кроссовки, идут не на кухню, а на дорогу, не сидят, а бегут.
Алкоголь убивает радость, а бег эту радость вырабатывает (уже и ученые подтвердили).

Тебе нетрудно бегать, прыгать и приседать, а папе – трудно.
Ты сильный, а папа уже слабый.
Сильными рождаются, слабыми становятся.
Вот и твой друг уже закурил, вот и твоя девочка уже гуляет, покушивая булочку.

Отсюда кончается счастье.

МОЙ МУЖ ДЕЛАЕТ ЧТО ХОЧЕТ. Секреты счастья Светланы Ермаковой


МОЙ МУЖ ДЕЛАЕТ ЧТО ХОЧЕТ. (Секреты счастья Светланы Ермаковой)
Любовь размножается только на свободе. Об этом - наша методика "Как хранить любовь, чтобы она не протухла".
Возможно, в этом видео вы увидите Леонида Жарова и его прекрасную душу.
Наши бесплатные уроки и рассылки, а также ссылки на книги, методики и вебинары  найдите на сайте: http://ермакова-жаров.рф/

(no subject)

Илья Песок, мой учитель здоровья, написал, посмотрев мои видео:
"После осмыслений увиденного хочется добавить, что ощущения остались восхищения: у вас исключительно ровное, разумное, энергичное и свое отдельное я".

"СЫНА ОБИЖАЕТ СТАРШЕКЛАССНИК, КАК БЫТЬ?"

АЛЛА: Светлана, как бы вы поступили в такой ситуации: одна воспитываю сына, его систематически обижает старший пацан, Артур.
Можно ли красиво разрулить ситуацию, чтобы и своего защитить, и чужого не обидеть? Пока мне хочется коршуном налететь и порвать обидчика, но я понимаю, что так нельзя.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Пригласите паренька домой, угостите чаем, игру какую-нибудь покажите. Если даже не придет - задумается. То есть, нужно Артуру добро и сочувствие.

АЛЛА: Благодарю, Светлана! Даже на душе легче стало! Так и сделаем сегодня же. Уже поговорила с сыном. Пыталась донести мысль: Артур так поступает потому, что с ним дома плохо обращаются. Он со всех сторон только злобу и агрессию получает. Вот он и отыгрывается на младших.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Нет, Алла. не стоит торопиться! Продумайте, что Артуру предложить, чтобы он не подумал про подвох. Посоветуйтесь с сыном.

Например, этот Артур что-то умеет делать, в чем-то мастер. Пусть ваш сын об этом узнает. И потом попросите у Артура помощи и тортик с чаем как расплату предложите.

Что-то придумайте, чтобы он поверил в вашу доброжелательность. Да хотя бы коробки перенести срочно попросите.

АЛЛА: Светлана, добрый вечер! Ситуация с пареньком разрешилась так: мой сын в один из дней пошёл в школу в связанной мной шапке по мотивам популярной среди детей-подростков компьютерной игре Майнкрафт.

Дети глазели, Артур тоже заметил шапку, спросил, откуда она. Мой сын пошел на контакт, в итоге договорились, что я свяжу ему подобную за 500 руб.

В понедельник после уроков приду к школьному автобусу снимать мерки с Артуркиной головы. А деньги отдам сыну в награду за умение договариваться. Огромное вам спасибо!

КАКАЯ У МЕНЯ БУДЕТ ЖЕНА


(эту главу в основном надиктовал нам сын, когда был маленький)

Девушки бывают разные: красивые, но жадные; добрые, но не совсем красивые, с толстой губой, как пряник.
Красивая, как я понимаю, – с тонким животом, обязательно с короткими ногтями, чтоб не царапалась. Она не должна красить губки и уж ни в коем случае не должна красить когтей.
- - -
Своей жене я много работать не дам, по возможности буду все делать сам.
Свободный отпуск мы будем проводить не на чужом нам дорогом юге, а здесь, в деревне.
Я весь день буду играть с животными: собаками, кроликами. А моя жена будет играть с котятами.
Как вы уже догадались, жить мы будем не в городе. В городе человек учится; учится, как не надо жить, а в деревне живет.

Деревня – это начальная жизнь человека, в ней есть прекрасное. Хотя некоторые считают, что в городе такое совершенство! Например, горячие батареи для моей городской бабушки, мороженое для девчонок.
Моя жена будет сама делать мороженое, а я сам проведу отопление.
- - -
И вот прошло доброе утро, кончился добрый день, настал добрый вечер. Моя веселая жена зовет меня ужинать.
В городской кухне никаких чувств не бывает человеческих. Потому что если торопишься, обязательно зацепишься за край стола. Если тебе хорошо и неторопливо, и ты хочешь потянуться – с полки упадет солонка и посолит тебя.
А если захочешь подпрыгнуть от радости, ушибешь люстру своей головой.

В городской кухне ты должен быть заводной куклой, которая знает свой маршрут и все повороты и не может отклониться даже на двадцать сантиметров.
- - -
А у нас в деревне кухня толстая, с просторным погребком. В погребке слева банки с вареньем стоят. Справа – приличный загончик, там свекла лежит в тишине, редька ее подпирает, репка пузо выкатила. А это – бочка с грибами, бочка с капустой, бочка с огурцами и помидорами.

Из всего этого жена сготовила мне винегрет. На тарелке сало розовое с луком репчатым. А лук у нас висит в косичках прямо над входной дверью.
А что у нас с женой в сенях, по сусекам... лучше вам не рассказывать, а то вам захочется жениться на моей жене. Если это читает пацан. А если это читает девчонка...

О ВЛЮБЛЕНИЯХ (тоже сын диктовал)

Невозможно понять, нравишься ли ты, даже если она сказала, что ненавидит. Девчонки народ козюлистый, козявистый. Они могут сказать "да" и тут же дать пощечину.
Или даст пощечину, а потом согласится.
А мальчишку, когда он хочет признаться, распирает застенчивость, он сам предложение не может сделать, он только дакнуть может.
- - -
Я всегда в кого-нибудь влюблен, потому что, когда влюблен, много личных мыслей. В школе болит голова от уроков, человек напряжен, а личные мысли играют в голове тихую музыку. Если ребенок видит в школе нравящегося человека, даже если это безответная симпатия, то он легче переносит школу.
Девчонкам-то в школе и так весело, с подружками, а парню нужны дикие игры, в школе он стеснен. И получается: девчонки всегда в достатке, они народ не военный, драться не любят.
И вот, чтобы пацан не лез с напряженными кулаками на каждого – должна быть девчонка.
- - -
Как только мне можно будет – сразу женюсь.
- - -
Я уверен, что каждому парню нравится девчонка, и наоборот.

В мальчишке горит страсть к какой-нибудь девчонке, а они изменчивые, могут скоро бросить парня. Дружат, дружат с ним, зажигают страсть, а потом какой-нибудь пустяк найдут – раз, и бросят. Им надо, чтоб он помучился. Они взрывают его страсть, чтобы он мучился. У него нервная система не выдерживает, и он начинает ходить за ней, бегает, как яйцо за курицей.

Все это я хорошо изучил на собственном опыте жизни.

Мне нравилась одна командир звездочки, красивая, умная. Мы начали с ней не спеша прогуливаться. Потом она какой-то пустяк нашла – пьюф! – и взорвала меня. Я перемучился и поумнел.
Я обсмотрел ее со всех сторон и привык к ее лицу; там у нее бородавка нашлась, зуб выпал передний...
- - -
Теперь я ученый, сам могу помучить кое-которую.
-------------------------

Главы из нашей книги "Как помирить взрослых и детей. Как понравиться девчонкам (мир глазами мальчика").

Прежнее название "Я просто Ванька". От авторов: "Книга о том, как мальчик научился разговаривать со своей совестью. И решил всех научить, всех помирить. В итоге, как водится, осмеян, обвинен, распят! Книга о детской душе. Многие главы диктовал нам сын. Мы считаем ее нашим лучшим творением".

 http://shedevriki.ru/index.php?route=product/product&path=343_344&product_id=10
SHEDEVRIKI.RU

(no subject)

Теперь рассказываем, как можно жить в свободной семье.
Обслуживает каждый сам себя - стирает, готовит, убирает за собой.
Когда мы говорили об этом на встречах со студентами, некоторые парни возмущались, говорили: "Ну, жене ведь нетрудно кинуть мои носки и другие пустячки в стиральную машину!".
И девушки поддакивали: "Конечно, это пять минут – закинуть его пустячки в стиральную машину!".
Тогда мы говорили парням: "Поднимите, пожалуйста, руку, кто уверен, что его грязные носки и трусы возбуждают женщин".
Начинался всеобщий хохот! И, если кто-то из парней поднимал руку, то только для прикола, чтобы повеселить аудиторию.
Тогда мы говорили девушкам: "Поднимите, пожалуйста, руку, кого возбуждают грязные мужские носки и трусы".
Тут поднятых рук не было никогда.
И дальше мы напоминали студентам, что любовь – это дружба плюс секс, эротика. И делали вывод, что люди сами убивают свою любовь таким вот простым способом.
Нам никто не возражал… Потому что возразить нечего.